zanutti

Bejegyzések az ötvenes évektől napjainkig.

Bejelentkezés NÉLKÜL olvasható
Feedek
Megosztás

Előszó: A zanutti eredete

 

(iboly)

 

2023 augusztus közepén az előszó a fényképekkel együtt ELTŰNT, Pótlása folyamatban, de nem sok remény van. A bejegyzésekben nem találtam hibát, illetve javítottam:  Iboly

Először egy jelnek hittem az ELŐSZÓ eltűnését, de azóta sem vitt el az ördög.

Az írások, bejegyzések szerzői a mai napig: iboly(Záboji Tibor),illetve a blog születése után egy ideig: Ajtony (Ponori Thewrewk Ajtony), aki rajzaival is gazdagította a blogot és szellemében  Párniczky Mihály, akit költőként tart számon az utókor.

Ők hárman írták a gimnáziumi időkben (1967,1968) a Zanutti gazét nevű osztály-lapot, és találták stílusuknak a "zanuttit"

Ezt később elmagyarázom.

Az ördög pedig hozza vissza az ELŐSZavunkat!

 

Ha az ördög nem is, de Ajtony talált egy-két fotót.

Egy szerkesztőségi ülés a képen:

 

 


A helység kántora

iboly

Kicsúsztam a Sándor-József-Benedek-ből. Addig ismételgettem minden nap, amíg tegnap lett belőle. Minden nap gondolok rátok, végül is a napok egyformák. Remélem ünnepeltetek, egész életemben legyintettem a névnapokra, ma már tudom, azt is kár volt. Jó az, ha egyes napok kiemelkednek a többiek közül. Ha nagyobb tányérból eszel, ha többször néznek rád az asztalnál, ha emlegetnek. Ha rokonoknak jut eszébe a kérdés: Van a mi családunkban Sándor? Na, és József? Esetleg Benedek?
Hát, persze, hogy van. Kisebb is, nagyobb is. Az unoka szőke, mint a tengeri - csuhé. Szőkébb nincs, aki szőkébbet mond, az hazudik.
Egy lagziban történt. Anyámék nem jártak lakodalmakba. Ha bárhova is elmennek, az emberek megszokták volna, hogy az orvost, állatorvost, iskolaigazgatót mindenhova meg kell hívni. Ők pedig megszokták volna, amit nem lehet, hogy ha az egyikhez elmennek - valamilyen ajándék is kell, na, meg egy tál sütemény - akkor a másikat sem szabad kihagyni. Mert megsértődnek. Akkor még közelebb éltek egymáshoz az emberek. Sérülékenyebbek voltak. Ez az eset kivétel. A helybéli kántor, nem Petőfi kalapácsa, az csak kitaláció.
A helység kántora, egyben óraadó hegedűtanára nősülni készült. Az ok egyszerű, a kántor nem plébános, pár forintot kapott csak minden hónapban. Csak annyit, amennyi beleszorult a perselybe Örült, hogy használhatta az orgonát. Ki engedhette meg magának az ötvenes években, hogy a gyereke hegedű órákra járjon, különben is, mondták, hegedülni ott vannak a cigányok. A kántor választott magának egy lányt egy gazdag parasztcsaládból, ahol meg tudják különböztetni a vasárnapot a hétfőtől, már a kirakott evőeszközről lehetett tudni, hogy milyen nap van. Egy csapat gyerek, akiket aznap este nem tudtak hova tenni, eleinte ott szaladgált a lábak között. Timur és csapata lassan felfedezte azokat a helyiségeket, a ház toldalékait, amelyeket nem érintett a lakodalom. Amelyek sötétben várták, hogy vége legyen a mulatságnak. Először egy műhelyt fedeztünk fel, majd a kamrát, aztán a kukorica górét, ahol az egyik gyerek azt javasolta, hogy menjünk ki a telek végére, ahol még áll a tengeri, ott senki nem lát bennünket és bagózzunk egyet.
-Van cigid ? - kérdezték döbbenten a többiek. Egy hatéves-forma. akinél úgy nézett ki napi tevékenység a bagózás – a zsebébe nyúlt és felénk tartva kinyitotta a tenyerét. Egy marék szárított, összetört dohánylevél volt benne. Nyilván a kamrában találta. A következő meglepetésünk egy gyufa volt, megint hátra hőkölt a csapat. Aztán tört egy vékony kukoricacsövet , leszedte a héját, az egyik kukorica-csuhéba dohányt szórt – nincs a természetben ilyen csoda - ámultan néztük ahogy besodorja a dohányt a csuhéba, de tömöríteni nem nagyon tudta, kénytelen volt vízszintesen tartani és vigyázni , hogy ne essen szét. Mintha szipusok lennénk, úgy adta körbe a készítményt. Aztán csendben visszamentünk a lábak közé. Úgy csináltunk mint aki nagyon büdös és fél attól, hogy a felnőttek észre veszik, de a kutyát sem érdekelte, hogy mi van velünk. Illetve a kutyákat talán igen. A megismert ház különböző sötét zugaiban aztán többször is rókáztunk. Anyám észrevette. Nem kellett volna minden süteményből enned, ülj le, mindjárt hazamegyünk!
A helység kántora rövidesen elvált és messzire költözött. Vagy tíz év múlva nyaralás közben találkoztunk vele. Egy zeneiskolában tanított. Nem nősült újra, de volt egy nevelt lánya. Megkínált cigarettával, akkor volt újdonság a füstszűrős. Nem fogadtam el. Ki tudja, talán kukorica- csuhé is van benne.
Tegnap kiderült, hogy tegnapelőtt a húgomnak volt névnapja. Egyébként a helybéli kántort Józsefnek hívták. Két jó Sanyi bácsink már régen meghaltak.
Nincs valakinek egy Irénke nevű ismerőse? Emánuel?

A segítőkész járókelő

(iboly)

 

/krimi-humoreszk/

 

A betörő hónapokig tanulmányozta a hatlakásos társasházat. Reggel 8 és 10 óra között senki nem volt otthon, dolgoztak vagy iskolába jártak. Az egyetlen nyugdíjas, özv. Nagy Gézáné otthon lehetett volna, de megszokta, hogy ebben az időben megy el bevásárolni. Ráérősen sétál a piacon, nézegeti az árut, amit sűrűn locsolnak vízzel és akasztanak fölé sárga lámpát, hogy frissnek tűnjön. Előre köszön az ismerősnek vélt eladóknak. Még akkor is kimegy a piacra, ha nincs szüksége semmire. Jóízűen megeszik egy fél krumplis lángost, a másik felét becsomagoltatja és hazaviszi. Ha van levele, csekkje sorba áll a postán is, pénteki napon felad egy lottót, de csak ha a várható főnyeremény egy bizonyos kerek összeg felett van.
A betörő úgy ítélte meg a helyzetet, hogy özv. Nagy Gézáné soha nem ér haza fél tíz előtt, tehát becstelen, vagyon-ellenes tettének elkövetésére legkevesebb másfél órája van. Hogy vagyon -ellenes-e, az nézőpont kérdése. A betörő takarékos, kifejezetten spórolós embernek ismerte magát. Jól átgondolt haditerv szerint dolgozott. Követi az idős asszonyt: Vagy a két emelet közötti mozgólépcsőn, vagy a lángossütőnél, ahol az asztal alatti fogasra kerül a táska és a szatyor, ott fogja elemelni a kulcsokat. Végül a lángossütő tévedése - ugyanis a helyben fogyasztott fél lángosra is tett fokhagymát, nem is akármennyit - könnyebbé tette a lopást. Özv. Nagy Gézáné felháborodottan lépett az ablakhoz reklamálni, hátrahagyva minden szegre akasztott holmiját. A betörő beteszi egy nylonzacskóba a kulcsokat és visszasiet a kiszemelt lakáshoz. A ház előtt egy kis játszótér van és a bejárati ajtót magas bokrok takarják. Leül a padra és nyugodtan vár. Nem özv. Nagy Gézánéra, hanem egy segítőkész, becsületes járókelőre. Végre úgy ítéli meg, hogy az a középkorú, sapkás, válltáskát hordó (A4-es méret) valószínűleg irodában dolgozó járókelő lesz az, akit a tervébe bevon. Amikor a bokor másik felén jár, elkezd kiabálni:
_-Segítség, segítség! Segítsen már valaki! Jaj a lábam...
A segítőkész járókelő megáll, megkerüli a homokozót és már a pad mellett van.
- Jajaj...- és a Betörő könnyeket présel ki a szeméből.
- Mi történt? Tudok segíteni? - kérdezi a segítőkész járókelő, egyelőre fogalma sincs, hogy mit lehet ilyenkor tenni ( Ügyelet? Mentő? Mentőhelikopter? Röntgen... Olyan még van?)
A Betörő eltorzult arccal tapogatja a lábát.
- Kifordult a bokám, itt van a zsebemben a lakáskulcsom. Lift nincs, valahogy fel kellene érnem az első emeletre lefeküdni. Majd borogatom jeges vízzel. Jajajaj... Kivenné a kulcsaimat a zsebemből, meg a nylonzacskóból és felsegítene a lakásomba? A segítőkész járókelő már benne van a történetben. A Betörő belekapaszkodik, fél lábon ugrál, és arról beszél, amiről mindenki itt a házban. Valakinek nagyon kellett az a vasrács. Fémgyűjtők, lakatosok, vödör patkolók, kulcsmásolók. Csoda, hogy a nagyanyám, özv. Nagy Gézáné még nem esett hasra. Egyszer a névtábláját is lelopták az ajtóról. Volt vagy hat deka. aJaj... Jaj! Óvatosan!
- Tudok még valamiben segíteni?
- Nem, nagyon köszönöm, kérem tegye az asztalra a kulcsokat és csapja be az ajtót. Egyszer még meghálálom.
A Betörőnek már azon jár az agya, hogy hol lehet az idős asszony pénze? Számlája nincs. Tegnap kapta meg a januári és a 13. havi nyugdíját, vastag a vénasszony ,mint egy mangalica-szalonna. Ez egy átlagos lakás, ötven éve épült, 55 négyzetméter, alig fér el anyjuk, anyósuk bútoraitól. „Hát dobtam volna ki? Idehozta a családi bútorokat.
A „Dobtam volna ki?" közben szállóigévé vált a házban.
Cipősszekrény nincs, akkor a ruhásszekrény aljában lesz egy doboz, benne nylonba csomagolva a januári meg a 13. havi nyugdíj... Bingó! A profi az profi. Örömében majdnem elfelejt kesztyűt húzni.
A betörő zsebre vágja a pénzt és becsapja maga után az ajtót. Nem tehet róla, de elfogja a jól végzett munka öröme, és még az ujjlenyomatait sem fogják megtalálni a zsernyákok.
Özv.Nagy Gézáné , miután egy lakatos kinyitja az ajtó és meglátják a kulcsokat a konyhaasztalon, elneveti magát:
- Egyszer már előfordult, hogy itthon hagytam a kulcsokat, de akkor a szomszéd betörte az üveget az ajtón. Földrajztanár, a térképtartó rudat ilyesmire még nem használta. Arra sem tudott magyarázatot adni, hogy miért hozta haza. Hiába, szórakozott vénasszony lettem.
Csak 4 nap múlva veszi észre, hogy a cipős doboz üres, eltűnt a januári és a 13. havi nyugdíj. Örülnie kellene, hogy nincs megtakarított pénze. Nem volt és most sincs. A rendőrség nem talált használható ujjlenyomatokat. Illetve egyet talált, de az még nem szerepel a nyilvántartásukban, talán egyszer majd odakerül.
A segítőkész járókelő néha arra jár és megáll a ház előtt, hátha feltűnik az erkélyen vagy a padon a betörő és megkérdezheti tőle: Hogy van? Fáj-e még a lába?

Z.T (iboly)

 

Jegyzet a jövőről



(iboly)

 

 

Mottó: mai csillagászati korrekciónk:


A Hold zsugorodik és távolodik a Földtől. Ugyanakkor közeledik a Fiastyúkhoz.Mint minden férfi, amikor hazaér a munkából. Szerencsés esetben a Fiastyúk és gyermekei megölelik egymást. Mármint azok, akik még élnek. Vagy nincsenek fogságban.

2050-et írunk. Az egészségügyből nagyjából két szervezet maradt.
A SE-MAG (Segítsen magán!) és a VI-MAG (Vigyázzon magára!)

Idősek otthona. 
- Lányok! Megjött a mentő. Ki volt rosszul tizenkét órával ezelőtt?

Esetleg tegnapról valaki? Senki többet harmadszor?
Slézingerné összehúzza magán a meleg, világos sárga, reggel még hűvös, halványkék köpenyét. Nem adja fel, próbálkozni fog újra. Slézingerné nélkül elpusztul a világ.

A mentő a hadseregtől leselejtezett helikopter. A motort kiszerelték belőle és mindent, ami a harcokban még hasznosítható. Az egészségügyi helikoptert lábbal kell hajtani. Erős visszeres lábakkal. A VISSZÉR jelentése : Ha elindultál valahová, vissza is kell érned! A lábbal hajtott helikopter nagyon emlékeztet gyerekkorom kis körhintájára a búcsúban, amit 4-5 gyerek hajtott, aztán ők is mehettek ingyen néhány kört.

Egy barlanglakó remete, a neve: O.V. minden órában előjön a barlangjából, és békéről hadovál, kb. másfél óráig. Hadoválni annyit jelent, mint hadsereget toborozni. A remetét több irányból is le akarják lőni. Már megoldása is van, hogyan lehetne lövés-mentes, csendes fegyverszünetet létre hozni a világ minden pontján. Az egymásra bombákat hajigáló ellenfelek asszonyait és gyermekeit ugyanabba a lakásba kellene elhelyezni. Úgyis kevés ép lakás van. Oda, ahol még minden ablakban van üveg. Ülne egymással szemben a zsidó gyerek és a palesztin gyerek, maximum rugdosnák egymást az asztal alatt. Kiszolgálná őket egy zsidó asszony és egy palesztin. Ennének egy fél adag zsidó lencselevest és egy fél adag palesztin marhalevest. Az előbbit meg lehet ismerni, mert körül van benne metélve a hagyma. Senki nem lőné a közös lakást, hisz ott van a család. A szent és megbonthatatlan emberi közösség. Egymásra sem lőnének, hiszen mit mondana a bátor katona a másik gyerekének, ha megkérdezné: Hol hagytad az apukámat?

Az oroszoknál és az ukránoknál még egyszerűbb a helyzet.

- Van itthon scsí?- kérdezné a bátor katona.

- Nincs - válaszolnák a nők egyszerre -, egész délután kártyáztunk.

- Akkor én lefekszem egy kicsit - mondaná az apuka.- szóljatok, ha valaki belőtte  az ablakot!

2050. Záboji Tibor www.zanutti2.blogger.hu

Az idősotthon hercegnője

iboly

Én neveztem el így. Nem kutattam vajon hány valóságos hercegnő él még az országban, vagy leszármazott a kétezer tízes-húszas években. Amikor először megláttam, csupa fekete holmi volt rajta, kivéve a szürkére mosott fehér kesztyűt. Nyílt a liftajtó és ott állt a hercegnő a tolókocsijával, aminek értelmét akkor még nem láttam, ormótlan, nehéz szerkezet. Azt mondták ráülhetsz vagy beleteheted a kabátodat , rakhatsz bele tízórait, autós táskát, ridikült, iratokat. Hazaviheted a gyógyszert, amiből mindig kevés van. Olyan, ami látványos gyógyulást okoz, egy sincs. Nézed a reklámot, nem érdemes átkapcsolni, mert van rá esély, hogy ugyanazt játsszák éppen. 12 éven felülieknek. Valahol fáj, oda egy animációs, pulzáló, piros karika kerül. Fél kézzel kiszabadítod a bogyókat, bekapsz egyet és abban a pillanatban, csak ott és csak neked megszűnik minden fájdalom. 75 éves leszek, de még soha nem tapasztaltam, hogy valamilyen gyógyszer abban a pillanatban hatna, amikor beveszed, de a reklámokban mindig így van. Nem baj, azért csak vigyed, a szekrény alsó fiókja tele van megkezdett gyógyító tabletták dobozaival. Azt mondják, nem mindegy, melyik napszakban, mi után, mi előtt, milyen más gyógyszerekkel együtt veszed be. Ettél-e zsíros kenyeret előtte, közben? Ittál-e egy pohár bort, szénsavas üdítőt, egy bögre langyos, citromos teát? Egy pofa sört utána? Egyszer jó lenne kipróbálni egy ilyen villám- gyógyszert. Bekapod és már el is tűnt a piros karika a veséd körül. Ott már nem fáj. Sok helyen fájhat, lehet, hogy lázad is van, hányingered, a vérnyomásod is magas, de az a fájdalom, amit megcéloztál, az megszűnt. Másnap elújságolod a patikusnak, hogy abban a vonalban, ami összeköti a két vesét, kisimult az arcod, combtőben tegnap még gyomorégésed volt, ma már átvetted az irányítást a harántsüllyedésed felett.

Segíthetek, hercegnőm?

Mindegy, mit mondok és hogyan szólítom, mert az itteni szokásoknak megfelelően, ő is süket. Viszont tudja mit kérdeztem. Megrázza a fejét és megindul a kocsijával. Két láthatatlan macskája követi. Azért láthatatlanok, mert az idősek otthonában tilos állatokat tartani. Méltóságteljesen vonulnak, a hercegnő és a láthatatlan macskák, mintha a királyi udvar most éhesebb lenne, mint általában. Zúgolódás van. A hercegnő és kisállatai ugyanis dolgozni járnak az étterembe. Dolgoznia kell, mert kevés a nyugdíja, alacsonyabb talán csak a tanítóké, ellátása költségeit pedig fedeznie kell. Munkája az előkóstolás. Mielőtt pánikot keltenék, leszögezem, hogy az étel, amit kapunk, rendkívül finom, egészséges, jó illatú, tápláló. Nem panaszkodik senki, de azért néhány patront ezen a helyen is elsütünk újra.

Mátyás király idejében már volt ilyen beosztás a királyi udvarban: Előkóstoló. Ennek tükrében meglepő, hogy a Mátyás királyt méreggel segítették a halálba. Nem tudni előkóstolója hogyan élte túl ezt a szégyent. A király halála után a történelmi Magyarország területén 13 stadion építése maradt félbe. Baloldali ásatások szerint. A stadionok egy részét évszázadokkal később vár-romként találták meg. A földhivatal utolsó bejegyzése szerint mindegyik ingatlant ugyanaz a cég vásárolta meg, a Hentes és Mészáros kft. A maradványokat új romokkal egészítették ki. A turisták számát sikerült optimalizálni jegykiadó automatákkal és bódékkal. A patronoknak itt vége.

A feladat egyszerű : A hercegnőnek 5 teli kanál, villa, kiskanál, stb., ételt kell bekapnia, majd , hogy önmagát is ellenőrizze, a láthatatlan macskák elé tolni a maradékot. Pontosan 1 órát várakoznak, aztán megjelenik két előkóstoló királyi ellenőr és megállapítják az eredményt: Tésztaleves rendben, varjúpörkölt (havannai módra) ehető, egy kanál sült zsír, 1 kis méretű banán rendben… Közben a hercegnő játszik a láthatalan macskáival. Minden nap kínszenvedés elképzelnie, hogy az állatainak valami baja esik. Bármilyen hihetetlen is , vannak ételek, melyek méreg nélkül is ehetetlenek a macskák számára. Ilyenkor szigorúan rájuk parancsol, elvégre ennek a munkának köszönhető, hogy fedél van a fejük fölött, van hol aludniuk .

A liftnél találkozunk. Még beférek melléjük, az állatok vidáman kergetőznek.
-Hercegnőm, minden rendben? A varjúpörkölt hogy ízlett a macskáknak?
-Te látod őket, vagy nem? Akkor meg ne szórakozz! Viszont ilyen írásokat még hozhatsz!

 



Egy képes képtelen történet

iboly

Ez a szerződés úgy jött létre, hogy én nem írtam alá semmit. Azért érvényes, mert nagyvonalúan ráhagytam a kapcsolat kiagyalójára. Ezer és ezer ilyen van. Naponta tizenötször klikkelek a táblácskára, amelyen ez a szöveg látható: ELFOGADOM Hogy mit fogadok el, milyen süti milyen kukáját, arról már fogalmam sincs. Ez érvényes megállapodás, nem tevőleges, hanem hagyólagos.

Nos, a Facebook közösségi oldala fogadja, engedi, hogy jól-rosszul sikerült, esetleg máshonnan eltulajdonított (családi?) képeimet a közösség oldalaira feltegyem, de a megadott határidő 2024. 01. 26. után ezek a képek nyilvánosak lesznek. Felhasználhatják azokat, esetleg más profil-adatokkal együtt. Hogy mire? Reklámok istene ne hagyj el! Nekem a reklám önmagában abszurd, felesleges, nyugalmunkat megzavaró, életünket tönkre tevő valami. Pl. Találnak ezerkétszáz hajtalan, vagyis kopaszodó embert. Hajhullást serkentő, bocsánat : csökkentő, bőrtápláló, sapka-pótló, kizárólag növényi anyagokból készült kenőcs rendszeres használata (naponta háromszor bedörzsölni, leégetni, átmosni, bedunsztolni, 1 órát ablak előtt ülni, padláson szellőztetni) és ha ezek után nem 9 hajszál esik ki, hanem a szokásos 10, akkor hozza vissza. Az árút már küldjük is. Tudjuk ki a kopasz, itt van a képe már 5 éves korában sem nézett ki jól, mint aki nem meri az úttörővonat ablakán kidugni a fejét. A neve Tóth Lajos, fogkefe utca 4. 1022

Holnap szabadnapos, különleges ismertetőjele: a tarkóján van egy anyajegy, ami jövőre lesz látható. Gyerekkorában általában iskolába járt. A címemet tudják, a telefonszámomat tudják, a bankszámla-számomat majd megkérdezik, a jelszavam 5 éve nem változott. Több ismerősöm tanácsot ad, közvetít, mit kellene tennem. Tedd az ujjadat a küldött szöveg bármelyik pontjára! Ennek már többször beugrottam, ugyanis nem érintőképernyős a masinám, hiába tettem bármelyik ujjamat bármelyik pontra, nem történt semmi. Egyszer még kézmosást is elkövettem, de hiába! Elkezdtem azon gondolkodni, hogyan csinálhatnék hasznot a kialakult helyzetből. Rossz, régi képeimet már nyilvánossá tettem néhányszor, némelyik meg is jelent a képernyő különböző pontjain. Ezentúl büntetésből. Remekbe szabott bejegyzéseim nyilvánosak ugyan, de azokat csak 25 ember éri el. Most viszont 2024 január 26-án déli 12 órától minden képem és bejegyzésem nyilvános lesz. Vagy a képem fog megjelenni az írásaimmal, vagy a bejegyzés néhány képpel. Nem kell szerkesztőségekben magyarázkodnom. Voltam-e KISZ-titkár? Mikor lesz a Hamasz-ból humusz? Egyetértek-e valamelyikkel?

Facebook kénytelen lesz felhasználni a személyes adataimat, képeimet. Nem kell semmi mást tennem, csak mindent felrakni a facebookra, és már a Nyilvánosság előtt is vagyok. Az ötlet ingyenes, (még) szabadon felhasználható. Fotózzatok! Írjatok, levelezzetek! A képeket, a szöveggel együtt, felhasználják, megjelentetik.

Éljen az ingyenes nyilvánosság!


Új fogadalmak ideje

iboly

Álmomban dohányoztam.

Igen, de nem tüdőztem le. Parázslott, füstölt, csípte a szememet, de csak a szájam lett tele. Így is elnyomtam a cigit álmomban.
Töprengek, évtizedek óta nem dohányzom, ez most azt jelenti, hogy megszakítottam egy jól működő fogadalmat? Jött valami kósza álom, egyszerűen megkívántam, benyúltam a könyvespolcon, James Jones amerikai író „Most és mindörökké” című regénye mögé – több, mint harminc éve ott kell lennie egy fél doboz Helikon cigarettának, de egy szál biztosan volt a gyűrött dobozban – és kivettem belőle egyet?
Megkerestem a gáztűzhely alatti fiókban a gyufát (tudtam, hogy az öngyújtó már régen kifogyott és kidobtam!) Minden a kezemben volt e különös, érthetetlen emberi vágy kielégítéséhez. Rágyújtottam. Rápippantottam. Beleslukkoltam a papírhengerbe zárt égő dohány-rúd füstjébe, de csak a szájamig szívtam, onnan már álmomban is emlékeztem a fogadalomra: Negyven fölött ne dohányozz! Nem tisztul ki a tüdőd. Írta egy orvosi lap. És én betartottam a tanácsot. Idáig. Most és mindörökké!
Az álom többi részére nem emlékszem, egyébként sem felel az ember az álmaiért. Lehet ölni, gyilkolni, bosszút állni, verekedni, ordítani, és ha már itt tartunk, le is lehet azt a büdös cigarettát tüdőzni. Hát nem mindegy, ha már álmomban dohányzom, hogy milyen mélyre szívom? Lehet ez mély-álom is. Az ember ne szórakozzon, rúgja fel a maga állította sorompót teljesen, ne félig ne dohányozzon! Legalább megtudja milyen újra ezzel a szenvedéllyel élni. Például köhög-e álmában?

Régebben (még régebben) a ceruzája is állt. Írásra készen.
Először is venni kell egy doboz ennél is gyengébb cigarettát, lehet, hogy Helikont már nem is árulnak. Elképzelhető, hogy ezentúl évente egyszer ilyesmit álmodom, akkor inkább két dobozzal veszek, csinálok több rejtekhelyet, biztosra kell mennem, bedugok egy doboz gyufát is. Valahol egy hamutartónak is lennie kell.

Ha már itt tartunk, egy idő óta alkoholt sem iszom. Ez is fogadalom. Most és mindörökké. Beteszek egy üveg unicumot is James Jones regénye mögé.

De a legjobb lenne a könyvespolc mögött egy rejtekajtó. Eldugnám magamat és megfogadnám, hogy soha többé nem jövök elő. Csak eszem, mint az állat, iszom... mint a kefekötő. Vagy a gödény. Gondolom egy bizonyos kefekötőről van szó, a gödény pedig az ázsiai edény szavunkból származik. Na meg füstölgök, mint egy gyárkémény.

Ki kellene próbálni, annyi mindent összeálmodhat az ember!



Kivert a víz

 

(iboly)

Kivert a víz

A Vizes VB elején történt, akkor nem meséltem el, mert sokan emlegették a magas költségeket. Szinkronúszást közvetítettek éppen, bevallom nekem unalmas volt. Hiába néztem azzal a tudattal, hogy ezt is mi rendezzük, mi magyarok, milyen szép! Képesek vagyunk rá! Mire büszke lehettem volna, már el is álmosodtam.

Továbbá nem értettem, hogy úszhat szinkront egyetlen egy hölgy ugyanabban a vízben, bármilyen csinos is, mégis csak egyedül van.  Hol a fejét, hol a lábát dugta ki, kapkodott szegény nagyon, de így, hogy nem tudtam melyik végtagja melyik másikkal van szinkronban, vagy miért hiányzik mellőle valaki, vagy a nézők között van-e egy beépített ember, egy tégla… bocsánat: Féltégla. Szóval kire, mire kell figyelni, mit értsünk szóló szinkronúszás alatt, megint csak elszunyókáltam.
A kommentátor hangja rázott fel, lelkesen dicsérte a vízisportoknak ezt az, általam lebecsült fajtáját, himnuszt zengett a gyakorlatról és  azt találta mondani, hogy „a versenyző körül forr a víz”. Percekig rémülten ültem a fotelban. Az a fürdőruhás nő 100 fokos vízben végzi a gyakorlatait? Akkor azért olyan piros az arca, azért kapkod, és azért van annyi buborék a vízben! Én meg a menzára gyanakodtam. Tehát melegítik a vizet, forralják! Most már értem miért nem süllyed le a versenyző, mert feldobja a rotyogó víz, mint a tortellinit. Mint a nokedlit. Áll az edző a medence szélén és addig nem engedi ki tanítványát a forró vízből, amíg az utolsó kétségbeesett mozdulatot is be nem mutatta. Közben a segédedző le- ledugja az ujját a vízbe, ellenőrzi a vízhőmérsékletet, mint a verseny-bizottság beépített embere. Edzésen néhány fokot csalni szoktak, felfelé.
Mindenkinek egyenlő feltételeket kell biztosítani. Az elpárolgó vizet folyamatosan pótolják. A medencét fűtik, forrnia kell a víznek, legalább a versenyzők körül. Kivert a meleg víz. Ennek bizony lehetnek költségei. Van, ahol még hidegen sem folyik. Annyi víz nincs, hogy befagyjon a csap. Most már értem, miért került „kicsivel többe” a vizes VB megrendezése a tervezettnél. Legközelebb forralni fogjuk az úszók alatt is! Az is lehet, hogy új „petőfik” jönnek, forrongani kezd a nép és a jelenlegi miniszterelnök átadja az ország almáját (labdáját) egy sztárfocistának. Így leszünk Dominikai Köztársaság.

Verjen ki a víz, ha még egyszer elalszom a TV előtt!

Meghívó egy kiállításra

 

Rézvereteim és rajzaim

Amikor először megláttam Sz. J. munkáit az Idősek Otthonában, azt mondtam magamban, hogy nem értek hozzá, de ez egy tehetségtelen ember. Nem is értem mi hajtja előre, újabb és újabb munkák elkészítésére? Van egy mondás, ami ide illik: Nem elég az, hogy valaki tehetségtelen, de még szorgalmas is.

Négy év telt el, közben Sz. J. megcsinálta a portrémat, születésnapi ajándéknak szánta. A gondosan bekeretezett képet eldugtam. Nem értek hozzá, de eszem ágában nincs a falra tenni, minden nap megállni előtte, egy tincset megigazítani, esetleg az egész fejemet megfésülni. Nem értek hozzá, de görbe a nyakam, lecsúszik az egyik vállam. A szemeim távolodnak egymástól, mint két kontinens, Európa Afrikától. Csak sokkal gyorsabban.

Jelenleg egy meghívó van előttem, Sz. J. kiállítása nyílik szombaton háromkor a Levendula házban. Előveszem a szekrény aljából a portrét, felakasztom egy próba-szögre, de most először a tükörbe nézek. Megdöbbentő, amit a „fancsali foncsor” mutat! Nem értek hozzá, de az öregségnek, betegségnek és a parkinsonnak köszönhetően görbe a nyakam, lecsúszik az egyik vállam, a szemeim távolodnak egymástól, mint a kontinensek.

Ez a rajz lassan telitalálat lesz. Megelőzi a koromat. Ilyet csak egy igazi humanista, nagy lelkű ember, igaz barát tud készíteni.

Ezekben a művekben lélek van, minden, amit az alkotó „Rézből veretett vagy ceruzából rajzolt és faragott” lelkének egy darabja.

Hát ezért javaslom megtekinteni a kiállítást! Megnyitó oktober 14-e, 15 óra, Levendula ház. Páty

A déli alma...

(iboly)

 

Az alma néha szívós, rágós,
íztelen, de jó, ha van

Nem igazán zöld, nem igazán piros, van egy kis ütődés is rajta, „héjaláfutás”, ami egy erjedő, borosodó folt csupán és keveset ront az alma állagán, sőt minden jó, ami az alkoholra kicsit is emlékeztet. Az Idősek Otthonában mindig van gyümölcs, legalábbis valamelyik étkezésnél, a menüben mindig szerepel. Most általában mindenkinek egy alma jár, mérgeszöld és hirtelen-piros változatban.  Most… ez a szó itt felesleges, lehetne tegnap is meg holnap is, semmi nem történt és nem is fog, ami kizökkentené az Időt megszokott lassú folyásából, az idő majdnem áll. Soha nem tudni, hogy ami történik, az tegnap volt-e, vagy holnap lesz, a „most” azt jelenti, hogy belemarkoltunk az Időbe, csurog ki ujjaink közül, valamivel gyorsabban, mint ahogy a cseppkő-szobrok kialakulnak, rakódik ránk az öregedés. Kicsit bonyolultan közöltem, hogy a szélső asztalnál is két alma van. Az idős asszony előtt egy teljesen zöld, kicsi, savanyú példány, kukacnak hűlt helye. Míg az öregember előtt egy szebb, kerekebb, nagyobb gyümölcs. Talán még illata is van.

Ez sem mondható érettnek, de legalább határozottan elkülönülő két oldala van, napos oldalán az alma piros. Hogy miért az asszony kapta a csúnyább almát kettőjük közül, arról vagy a véletlen tehet, vagy Ilonka a középkorú ételosztó, aki rámosolyog néha a bácsira.
Az alma ott várja a tányér mellett, hogy vége legyen az ebédnek, a hölgyek, asszonyok majd alig használt szalvétájukba csomagolják és felviszik a szobájukba, az öregurak annyira összegyűrik a szalvétájukat, hogy ők kénytelenek csak úgy puszta kézzel megfogni a gyümölcsöt, van aki bele is harap, de csak azért, hogy a fogaival dicsekedjen.
Felállnak, az asszony meglepve veszi észre, hogy valaki felcserélte az almáikat, az övé lett a szép piros, míg élettársa kénytelen beérni a csúnyábbikkal. Meg sem szólalhat, hiszen neki kellett volna udvariasan
felkínálnia a cserét:
– Legyen a tied a szebbik alma, drágám!

(Hiszen te vagy itt a legszebb alma, drágaságom, széles e vidéken... folytatódna egy angol, romantikus regényben...  de ez nem az!)
A mi öregemberünk nem teszi meg ezt a szívlágyító ajánlatot. Azon töpreng, vajon képesek-e az almák ilyen ügyben maguk dönteni és aztán átgurulni a az asztal másik oldalára? A válasz  " nem ", tehát csak az ételosztó lehetett…

Ebéd után az almák egy része az asztalon marad, egyre többen felejtik el felvinni.. Újra ki lehet osztani a következő turnusnak. Aki pedig ételessel jön és nem jutott neki, az holnap újra lejön.

- Elfogyott? - kérdezi Örkény Pista bácsi.
- Elfogyott.

Pedig almának lennie kell. Nélküle nincs élet, nincs gyümölcs, nincs napi ötszöri étkezés, amire olyan büszkék vagyunk.

- Mi lesz uzsonnára? - kérdezi . Örkény Pista bácsi.
- Uzsonnára?
- Uzsonnára. Izgulnak. Vajon mit adnak uzsonnára?

Hát déli gyümölcsöt. A déli almát.



Szeptemberi belgyógyászat

 

(iboly)

Szeptemberi belgyógyászat

- Tiborka! - visszhangzott a lépcsőház a főnővér érces hangjától - Szeptember 17, Belgyógyászat, Budakeszi. Visszük magát... Szeptember 17. - rikkantotta az időpontot még egyszer.

Fölfelé kiabálva kicsit elvékonyodott a hangja. Tiborkáé viszont öblösen gurgulázott lefelé a lépcsőházban, neki - nekicsapódott a korlátnak.

- Igen értettem. Szeptember 17. Belgyógyászat. 16 óra.

Lakása ajtaján belül volt egy felragasztott, agyonfirkált papirlap. Azon keresett helyet az új feljegyzésnek. Megtalálta. Egy tavalyi étlap (A változtatás jogát fenntartjuk!) és egy figyelmeztetés között. “Szerdán 9-kor fodrász." odaírta: “Szeptember 17. Belgyógyász. Visznek.“

Aztán egy nagyvonalú aláírást akart megejteni, nem tudni miért, talán mert tényleg megtelt, de állva nem is olyan könnyű: A fekete filctoll kifogyott, annyi hely sem volt már. Valahonnan fölsejlett benne, hogy a főnővér még azt is hozzátette, hogy délután 16 óra. Nem lényeges. Tudni fogja a gépkocsivezető. Hozza a laboreredményeket is.

Belelapozott az egyik piszkozat füzetébe, mindegyiket csak elkezdte. Aztán mindegyik közepébe írt néhány ötletet, amiből majd egy fényes, kacagtató karcolat lesz , vagy egy végtelenül szomorú szösszenet. A lehető legtávolabbi oldalakon , amelyek egészen messze estek a hasznos információktól, például a google utolsó, undok jelszavától. Amikor összekeveredett a humor és az információ, akkor szerzett egy másik piszkozat füzetet. Nem volt még füzet, amit teleírt volna.

Belgyógyászat. Fogalma sem volt, hogy most miből áll egy ilyen vizsgálat, nyilván nem a megakadó, kopott térdét fogják nézni vagy a füle mögötti zsírcsomót, ami tíz évente nő egy millimétert. A belgyógyász nagyon nagy úr, csak tapogatással és fantáziával is komoly hiányosságokat tud felfedezni. Emlékezett rá, hogy gyerekkorában, az a hatvanas években volt, az orvos megtapogatta a hasát, belenyomta az öklét a májába és aztán hirtelen elengedte. Fáj, kérdezte, de ő nem tudta eldönteni , hogy mit érez, hogy akkor is fáj-e, amikor már nem nyomkodja az orvos. Az egyik nyáron májgyulladása volt, hepatitisz, egy hónapig főtt krumplit evett, aztán főtt krumplit tojás sárgájával. A hideg sztetoszkópra is emlékezett, amikor átfázott, mert a falu melletti tavon beszakadt alatta a jég. Lábon hordott tüdőgyulladás, mondta a doktor.

Elővette a naptárát és a megfelelő sorba oda is beírta: Szeptember 17. Belgyógyászat. 16 óra. A naplót valamelyik régi, patinás Nyomda bocsátotta ki. A fontos dolgokat, például az ünnepnapokat pirossal írták.

Szeptember 17. Vasárnap. Ez pirossal volt írva.

Dehát nincs szakrendelés vasárnap! Felhívta a főnővért, de már nem volt bent. Szabadságra ment, elutazott.

Másnap felhívta a gépkocsivezetőt. Ő is úgy gondolta, hogy vasárnap nincs rendelés. Bár határozott véleményt nem akart nyilvánítani:

- Nyomozd ki, Tiborka, hogy mikor kell menni és én elviszlek.

Akivel csak találkozott és megbízott benne, a kérdésre, hogy elképzelhetőnek tartja-e a vasárnapi rendelést nem-mel válaszolt. Mikor a legtöbben voltak a liftben, váratlanul ott is megszólalt, pedig legalább egy éve nem tett ilyet. Szeptember 17. Belgyógyászati szakrendelő rendel-e vasárnap?

Más ünnepnapokon is? Kérdezett vissza valaki. Például Karácsonykor, vagy Március 15-én? Látszott a lakótárson, hogy komolyan veszi a kérdést. Egyáltalán nem nevet, vagy vigyorog. Van elég munkájuk hétköznap. Az étteremben is próbálkozott, ott a legnyugodtabbak az emberek, de nem akadt lakó, aki azt mondta volna, hogy igen, van rendelés vasárnap délután 16 órakor, egyszer vele is előfordult, hogy elhitte a megadott időpontot. Ott állt a kapu előtt vasárnap háromnegyed négykor, lefürödve, a hétköznapitól kicsit elütő ruhában, de hiába nyomta le a kilincset, a kapu zárva maradt, 5 percig várt és újra megpróbálta, aztán elkullogott.

Tiborka felhívta a főnővér helyettest, de ő két napig nem jutott be az orvosi szobába, hogy megnézze az adatokat. Végül a főnővér helyettes visszahívta: Ezt a dátumot kaptuk: Szeptember 17. 16 óra . Belgyógyászat. Akkor mennek, majd szólok a gépkocsivezetőnek. Tiborka nevetett : Dehiszen az vasárnap! Tényleg, hát nem is tudom, csodálkozott a helyettes, akkor a jövő héten majd a főnővér tisztázza.

Nyilván rossz dátumot adtak, ha ilyen papír-alapú naptárba is bevésik az elosztó fülkében, akkor észre fogják venni, hogy szeptember 17-e Zsófia napja vasárnapra esik, és még 19 név tulajdonosa tartja ünnepét ebben a 24 órában, például Hildegard. Vagy Róbert. Az mindenesetre gyanús, hogy két hétre kapott időpontot Tiborka és nem a megszokott félévre.

Egy ilyen lakóközösségben sok jó és rossz indulatú hír kel szárnyra, aztán lehet valamiről beszélni. Azt senki nem feltételezte, hogy Zomolai Tiborka kedvéért a belgyógyászat dolgozói "kommunista vasárnapot" tartanak, de a többi adat, paraméter, feltételezni való füllentés senkinek sem árt, pusztán színesíti a délutáni beszélgetéseket. Van aki kerekes székkel jár körbe és ott is megáll információt cserélni, ahol nem is várják.

Hát így terjedt el Zomolai Zentay Tiborkáról, hogy szeptember 27-én 16 órakor szeretettel várják Budakeszin a BŐRgyógyászati szakrendelőben. NaDe megjött a főnővér. Tiborka addig sétált előtte, amig észre nem vette: Október 17. a dátum, szeptemberben mindenki szabadságon van, és KEDD. - tette rá a hangsúlyt a főnővér. Október 17. 16 óra Belgyógyászat, Budakeszi. Visszük. KEDDEN visszük.

A többi meg történt, ahogy történt.

Növények, hőség, asszony, emlék

 


Kánikula mindig volt, csak egyszer beledöglünk!

Sok növényt lehoztunk Budáról Akarattyára, ami ott kiszáradt volna, minden élelmiszert és ruhaneműt otthon hagytunk, és tele raktuk az autót növényekkel. Közben itt, a nyaralóban kiszáradt, amit a szomszédra bíztunk, és amíg itt vagyunk, ki fog száradni, ami mégsem fért az autóba és Budán maradt.Mi mindent megtettünk. Nagyon nehéz úgy vezetni, hogy az ember vállcsúcsain egy-egy muskátli van. A hátsó ülés úgy néz ki mint egy arborétum pálmaháza. Még az antennához is sikerült rögzíteni két futónövényt. Csak az ablaktörlő víz-köpőjének irányát kellett jól beállítanom. A többi futónövény egy darabig az autónk mellett futott, aztán előre szaladtak. Arra is volt időm, hogy néha meglocsoljam a hátsó ülést, némelyik növény szereti, ha alulról kapja a vizet.Örömhír. Egy kétórás dugó alatt rá tudtam csatlakozni a Székesfehérvári vízvezetékre, így az utánfutót is megáztattam, hozzákötöztem a kiásott bokrokat, tujákat. Végül az összes ásványvizet feláldoztam és csak nehezen tudtam elhitetni a párommal,hogy a sör, a növényekre locsolva, ellentétes hatást vált ki, és kiszárítja azokat, pontosan úgy, mint a férfiembernél, ez kémia, 100%, mint az is, hogy a jövő héten küzdeni fogunk a víz ellen, mindent elmos az ár, csónakból vesszük a lángost, a pecások sült halakat fognak majd és árulják Kaposváron, a piacon, mert ez a balatonparti város örökli az összes siófoki programot. Akarattyán annyi történik majd, hogy felszínen maradnak a új polgármester ígéretei…(Ezeket nevezzük felszínes ígéreteknek!Melléklet egy kép egy virágokról, a kaktusz virága, amely nem fog kiszáradni otthon. Hogy a jövö heti cunamitól hogyan védem meg az összes cserepest és nem cserepest, azt még nem tudom, de bízom az asszonyi találékonyságban. Engem például mindig megtalál.

Hasonló jókat kívánok!

Piszkozat

 

(iboly)

Piszkozat egy Otthon leveles kosarából

 

Tisztelt Kő-Olaj-Mágnások!

Szeretett Olajos-kezű Levendula-szagú Kő-Gazdagék!

Kedves Olaj-Ágról-Szakadtak!

Aranyoskám! Tessék megenni ezt a finom zöldség levest! Ma péntek van. Nincs benne hús, nem igaz, hogy napok óta nem ízlik?! Schlézingerné bezzeg megette! Aki éhezik, az koplal. Aki éh-koplal, az rossz hírünket kelti a világban.

Persze Üzleti módszerünknek pont ez a lényege, hogy magunkról csupa rosszat állítunk, csak a hibákat soroljuk fel: ez törött, ez folyik, ez nem folyik. A lift mellett beázik a tető, már hat vödör kell hozzá, ha esik. Most jön a lényeg: az érdeklődő figyelmét felhívjuk egy másik, jóval komfortosabb, szebb, olcsóbb Házra. . Ott már orvost is láttak. Ha az üzlet létre jön vele, a következő érdeklődőnek ők ajánlanak minket. Hát nem jobb, mint az öndicséret?

Tessék Annamária! Tudom, csütörtök van.

Akkor is. Egyszer meg lehet enni, és akkor a többi napon nem kell. A legnagyobb zaj, amit évek óta hallunk, reggel kezdődik és belenyúlik az éjszakába. Olyan mintha valaki egy farönköt emelne a feje fölé és onnan ejtené le. A hangok, zörejek minden logikát nélkülözve terjednek, ezért eleinte egyik szomszédomat gyanúsítottam, aki a nálam keletkező zajokra úgy reagál, hogy a cipőjét a falhoz vágja. Ezzel a módszerrel le tudja halkítani a tévémet. Esetleg tolóajtós szekrényét nyitja - zárja, de ez a dübörgés inkább a padlás felől jön. Hasonlít arra, amikor hídépítéskor cölöpöket vernek a tengerfenékbe. Régi, szép, nyári emlék, érettségi után Zamárdiban kemnpingeztünk (4 fiú) és mellettünk szlovák nászutasok verték fel a sátrukat.

Most éppen éjjel 2 óra van. A Dankó rádió zenéje kúszik fel a radiátor csővén. Az ember aludni szeretne, ehelyett táncol, énekel, csujjozik, mulat, a szemei cimbalmoznak.

Olyasmiket énekel, amire eddig álmában sem gondolt:

„Már mi nálunk, babám

Már mi nálunk, babám

Az jött a szokásba

Nem szedik a meggyet-makkot

Nem szedik a meggyet-makkot

Leveles kosárba…”"

Félóra után már zene sem kell hozzá... És a fedelesből leveles lesz.

Húst talált a levesben, Annamária? Na ugye, hogy péntek van?

Klumpa keveredik slattyogó papuccsal, titokzatos koppanások, neszezés, bármikor jöhet egy fúró. Kézi fűrész? Mindenkinek van egy nagyobb szekrénye, amit éjjel arrébb tud húzni.

Sokszor megfogadtam, hogy nem írok többé falatról és falakról. Van amibe bele kell törődni. Talán gyengül majd a hallásom, megsiketülök és beállhatok azok közé, akik széttárják a karjukat reggel: Én nem hallottam semmit!

Dehát akkor ki van a padláson? Lehet, hogy nincs is padlás?

 

A nővér és a hajnali gyógyszer

 

(iboly)

A nővér és a hajnali gyógyszer

Alaphelyzet:  Géza bácsi tátott szájjal fekszik a takaró tetején, amit a csendes éjszakában maga alá gyűrt. Jobb karja a levegőben, kezéből most kezd kicsúszni a folyadéknak használt félliteres kólásüveg. A nővér siet, nem tudni hová, de mindig siet. Ha nem siet, nincs is itt.  Féllábbal a másik szobában van, vagy a nővérszobában. Előfordult, hogy a nővér annyira sietett, hogy becsukta maga előtt az ajtót. A nővér tesz egy fél fordulatot az ágy végénél, amit a jégkorcsolyázásban rittbergernek hívnak. Ha egy tabletta gyógyszert kell beadni, akkor szimpla rittberger,  ha kettőt, akkor dupla. Ha a nővér csak másodikra találja el Géza bácsi száját, akkor dupla leszúrt rittbergerről beszélünk.Leszúrás után még gyorsabb  a mozdulat, de a folyadék mennyisége az üvegben soha nem ideális. Vagy tele van és akkor az első féldeci hideg víz utat tör magának Géza bácsi szőrös mellkasán és csíkot húz a köldökéig, vagy csak az alján lötyög egy kevés maradék, s az elterül az ügyetlen ember arcán. Erről nem a nővér tehet. Hangsúlyozom: az előkészítés Géza bácsi dolga. Ha ő lavórból szeret inni, lopótökkel, vagy szívószállal,megteheti.Ez ez egy kiemelt, átlag feletti idősek otthona. A lényeg, hogy a gyógyszer csak vízzel megy le a tikkasztó éjszakában. Az idős ember mindig eljátssza a fulldoklót, köhögőrohamot produkál. Félrenyeltem mondaná többször is, ha nem lenne tele az orra langyos vízzel. Már a következő percekre gondol, amikor el fogja mesélni, hogy az ezerkilencszázhuszas években hogyan csalta meg az asszonyt, aki a saját tapasztalatai alapján később egy szót sem hitt el a történetből. A nyálad meg nem azért csorog, te idétlen vénember! A tabletta, a tabletták lent vannak, a nővérnek éppen annyi ideje maradt, hogy betakarja Géza bácsit, aki már nem tudja, hogy a történetben hol tartott.

A nővér az ajtóból kiált visssza, Szép napot Géza bácsi! Vigyázzon magára! Meleget mondtak, nehogy megfázzon!

- Inkább Rád vigyáznék!- mondja a takaróba az öreg és nem veszi észre, hogy a kezéből végleg kicsúszott a félliteres műanyagüveg.

Utószó: Géza bácsi rövidesen tudni foogja, hogy ami rossz az életben, az már csak álom, de ami jó, az még a valóság!)

Zsófi bosszúja

Miután akkor még nem volt internetes hálózat az irodaházban, mobil sem csipogott a női táskák alján, a hölgyek pletykaéhségüket személyesen tudták csak kielégíteni. Például körlevelet vittek körbe, vagy olyan mindenkinek szóló rendeleteket, amelyek kint lógtak már régen a faliújságon. A lényeg, hogy mindenki tudott mindenkiről mindent, volt, aki másképp tudta, esetleg több változatot is ismert. Volt, akihez épp most van úton az új információ. Természetesen
voltak közvetítők is, mint egy Shakespeare darabban, így kaptam a hírt, hogy munka után Zsófi vár a kijáratnál. A közvetítő még azt is tudta, illetve tapasztaltabb hölgyeket is bevontam a feladat előkészítésébe, hogy Zsófi csalódott egy lengyel fiúban, aki ösztöndíjasként él nálunk, összevesztek és most velem akar bosszút állni. Járhatunk együtt, ha én is akarom. Miután rendkívül csinos, jó alakú, intelligens nőről volt szó, abban az időben a fiúk között az ilyet „jó bőrnek” hívtuk, mindenki biztos volt benne, hogy ezentúl együtt járunk. Vállalom ezt a kényes, minden szempontból megterhelő feladatot. Az anyagiakra nem is mertem gondolni, ma péntek van, elviszem a Kerék vendéglőbe, de ha még kedden is együtt járunk, akkor már csak az irodaház melletti piacon egy adag főtt kolbásszal tudok kedveskedni neki.
A legnagyobb gondom az ágynemű volt, miután nem készültem arra, hogy ilyen gyorsasággal a munkahelyemről viszek haza partnert, eszem ágában sem volt reggel visszanézni, hogy milyen csatateret hagyok magam után. Egyébként az óbudai cselédszoba 198 cm volt leghosszabb oldalán, tehát egy kétméteres nő csak felhúzott lábakkal tudott volna hanyatt feküdni. Én nagyon elégedett voltam Zsófi 165 centijével. Arra még sikerült rábeszélnem, hogy előbb a Kerék vendéglőbe menjünk, húztam az időt. Párolt sült csülök egyebekre is meghozza az étvágyat. Racionális, céltudatos nő volt, nem furcsállotta, hogy nem ruha-letépéssel kezdjük, mint a filmekben, hanem megadjuk a módját. Vacsora után kért egy pohár félédes pezsgőt, amit megszokott és itt egy lengyel férfinevet említett, társaságában.
- Ópardon, remélem nem zavar, hogy említettem?
- Nem dehogy. - és azon töprengtem, hogy előre rohanok és kicserélem a lepedőt. Esetleg kimászom a WC ablakon, két utcányira vagyok aktuális albérletemtől, de akkor kockáztatom, hogy feltűnik egy másik lengyel fickó a láthatáron. Valamiért én akkor úgy gondoltam, hogy isten-adta kalandomra nemzeti alapon minden lengyel férfi-egyed veszélyes lehet. Zsófi meg azon gondolkodott, mi köze ehhez a vicces, hebehurgya figurához, akin minden erőltetés és mosás nélkül lesz kopott a nadrág, nem kell a farmert átengednie egy gyümölcsdarálón, anélkül is keletkeznek rajta lyukak. Ez a majom nyáron is strandpapucsban jár az utcán, akkora lúdtalpa lesz, mint a szentendrei nagyapának. Biztos, hogy most egy koszfészekbe visz. Meg fogom szagolni a lepedőjét.
- Mehetünk?- nézett fel Zsófi. Most, hogy minden perc közelebb vitt ehhez a csodálatos „bőrhöz”, felbátorodtam.
- Mehetünk, de most jut eszembe, hogy én még a fenekedet sem fogtam meg!
Zsófi már benne is volt a játékban.
- Átülsz ide mellém, én megemelkedem, mintha a sótartót akarnám elérni, te pedig figyeled a pincért, rettenetes vágyaink ne keltsenek feltűnést. Amikor nem néz ide, azt csinálsz a fenekemmel, amit akarsz!
Aztán eljátszottuk a jelenetet egész jól, sőt, túljátszottuk a darabot: a dereka fölött, amikor átnyúlt a sóért, megjelent egy vékony bőrfelület, olyan hosszan, aminek látványa már érzékinek mondható, kapott oda egy csókot és én először éreztem minden porcikámban, hogy nem lesz gond. Mert néha volt, különösen az alkoholtól, a pezsgőtől féltem. Nem is ittam meg az utolsó kortyot. A padok olyan rövidek voltak, hogy két ember ne tudjon kényelmesen egymás mellett ülni. Csak egyen, igyon a vendég, aztán húzzon kifelé. Kit érdekel, hogy a világ legszebb nője ül mellette és beszédes szíve a bordacsontjait feszegeti.
Elszótlanodtunk. Tenyerembe fogtam a kezét, mint fészkükben az apró erdei gyíkok, úgy bújtak össze, meleget, védelmet keresve az ujjai… Azt hiszem mindketten megijedtünk. Ő azért mert nem akarta, hogy megérintse ez a kis kaland, ő csak bizonyítani akarta, hogy jó nő, értékes ember, hogy nem lehet csak úgy otthagyni. Odáig nem jutott el, hogy ezt a fiút megalázza, bármekkora gyönyört is kínál. Én pedig attól rémültem meg, hogy most ki fogom tépni az étlapból az utolsó lapot, és azonnal elkezdek verset írni. Különös tekintettel az apró, erdei gyíkokra és az érzéki, meleget kereső deréktáji bőrcsíkokra.
Hagyta, hogy kézen fogva menjünk.
- Téged meg az orvosira nem vettek fel? - kérdeztem.
-Úgy van.
-Tanítják még a kézrátételt?
-Tanítják , csak nem így hívják. A beteget meg kell nyugtatni, nem segít rajta, ha nyugtalan.
-Csak azért kérdezem, mert ha én halott lennék, életre kelnék a kezedtől. Ennél eredetibbet azóta sem tudtam kitalálni.
Otthon minden megoldódott, Zsófi le akart „előtte” fürödni, a meleg miatt ebben teljesen igaza volt. Közben én lecseréltem az ágyneműt. Ami pedig a vaságyat illeti, még azon a héten vékony csíkban kivéstem a vakolatot, hogy a kétméteres ágy teljesen kinyitható legyen és csendesebben rugózzon.
Hétfőn megismételtük a programot, Zsófi „utána” is lezuhanyozott. kedden az egyik közvetítő közölte, hogy Zsófi nem akar már velem járni, kibékült a lengyel fiúval.
Hát jó, gondoltam, úgyis kezdődnek a külső munkák, terepjáróval megyünk Zalába, Somogyba és úgy ahogy kell, elfelejtettem az egészet. Jöttek más izgalmak. Azon a nyáron még néhányszor elmentünk egymás mellett a folyosón, az étteremben. Próbáltam a szeméből kiolvasni, hogy lehetnék-e „Én is Ő, Ő meg Én”, de semmit nem árult el az arca.
Voltam katona, találtam röghöz kötött munkahelyet, Megnősültem, jött két gyerek.
Tíz év múlva egy rövidáru üzletben vásároltam valamit. Talán biztosító tűket. Már nem tudom, mit lehet ott venni. A pultnál mellém állt egy nő. Kitörő örömmel ismertük fel egymást. Zsófi volt az. Magamhoz húztam a fejét, megöleltem. Több őszinte öröm, érzelem volt abban a néhány percben, mint akkor egész kapcsolatunk ideje alatt
– Engedj el! - súgta a fülembe!
Elengedtem, úgyis valamiért túl szélesnek éreztem a testét. A következő kép igazán emlékezetes marad a számomra. Zsófi terhes volt, lehet hogy már a nyolcadik hónapban járt, a szüléstől egy mentőautónyira. Kemény, feszes bőrű arcára emlékeztem, meglepően sokat lágyult.
Mögötte feltűnt egy alacsony, fekete hajú férfi. Eddig nem vettem észre. Piros volt az arca, nyilván rájött, hogy mi ketten nem az óvodából ismerjük egymást. Hogy zavarunk nagyobb legyen, még kezet is fogtunk.
– Krakkóban élünk, de itt fogok szülni- mondta Zsófi .
– Minden jót neked… nektek! - és gyorsan kisiettem a üzletből.
Az üzlet előtt egy lépcső volt.
Észre kellett volna vennem...

 

Hogyan bánjunk az öregekkel

 

(iboly)

- Jó napot kívánok, Tiborka bácsi! Hogy vagyunk, hogy vagyunk? Mit tetszik kérdezni? Mondja halkan, majd én kiabálok!
Van-e fagyi? Azt tetszett kérdezni: Van-e nálunk fagyi? Hallod ezt Jolán? Itt, ezen a helyen 200 éve cukrászda áll, 8 méter mélyen elcukrosodott a talaj. Csak édes gyökerek nőnek. Minden évben más színű virága van a karácsonyi kaktusznak.
Még hogy fagyi! Nem is fagylalt, hanem, ahogy gyerekek mondják: FAGYLAJT. Reggel hatkor már itt áll a lajtos kocsi és szivattyúzza be egy nagy tölcséren keresztül a fagylajtot.
Mit tetszik kérni, Tiborka bácsi? Maradjunk a fagyinál. Miben legyen a fagyika? Poharacskában, vagy kehelyben? Egyszer véletlenül poharat tetszett mondani, azóta is emlegetjük. Jót nevettünk. Igaz, Jolán? Biztosan nem jutott Tiborka bácsi eszébe az a magyar szó, hogy kehely. K E H E L Y Nem baj, mindig tanul az ember. Még velünk fiatalokkal is megesik. Ugye két gombóc lesz: citrom az egyik. Azt mindig szokott kérni. Másodiknak… melyikre tetszik mutatni Tiborka bácsi? A fokföldi eperre vagy a hűtőgép trafójára, ami azt a rengeteg áramot adja. Abban kevesebb a festék, ez meg drágább. Mit mond, aranyos Tiborka bácsi, hogy tölcsérbe kéri. Dehát mindig kehelybe szokta. Már bele is raktam a két gombócot. Ez a szén-fekete a fokföldi eper. A fehér a citrom. Az üveg-színű is citrom, csak az egyszer már felolvadt.
Hát jó, átrakom egy tölcsérbe. Csináltunk egy mosatlant. Árulja el, hogy miért tölcsérbe ? Siet?… Sietni tetszik? Hallottad ezt Jolán, Tiborka bácsi SIET. A múltkor még a botját is itt hagyta és félóra alatt ment át a zebrán..
És hol van a mamika, aki ide szokta kisérni? Ő sincs 100 éves, mert akkor fél gombóc kedvezmény adunk. Még nyolcvan sincs? Akkor várnia kell egy picit. Megfogom a fagyiját, amíg fizetni tetszik. Várjon, majd én beletúrok a pénztárkába. Egy gombóc ötezer, két gombóc tízezer. Több pénzt kellene hordania magával. Ennyivel már nem tud a TESCO-ba menni, de kevés lesz ez a CBA-ban is, ami a Prima áruházzal szemben van, közvetlenül az Aldi mellett. Ha nyalt egyet, fordítson a tölcséren! Mindig a hátuljából nyaljon! Ott szokott folyni...
Vigyázzon magára! Ne azzal a kezével fogja a botot, amivel a tölcsért. Ha nyalt egyet , el ne essen, Tiborka bácsi!
Kár lenne a fagyiért!

Pipacs az erdőben



Nyolcadikban történt, hogy a nagyszünetben véletlenül kettesben maradtunk, a többiek kirohantak az udvarra. Felállt, körül nézett, mintha meg akarna bizonyosodni, hogy tényleg csak én vagyok rajta kívül a teremben, aztán megindult felém. A kis kamasz-korszak nagy pillanatai ezek. Mosolygós volt, arca kicsit kreolos, még nem cigányos, de a szeme aprókat villant a sötét háttér előtt. Gyönyörű volt, mint egy tiszta égbolt. akkor még semmit nem tudtam a pipacs fekete belsejéről. Mindenem remegett.
- Ha, jól sejtem, te meg akarsz engem csókolni? - kérdezte, nem az a fajta lány volt, aki sokáig rejtegeti, amit mondani akar. Szótlanul vörösödtem bele, még bólintani sem tudtam.
- Délután kísérj haza, át kell mennünk a parkon, a Hősök terén, ott megpróbálhatjuk.
A Hősök tere egy gazos házhely volt, ami elé betonból diadalívet húztak, az Első világháború halottait név szerint is megemlítették egy kőtáblán, de valaki 56-ban szétverte, nyilván félre értett valamit, vagy a Dukay báró neve elé rakott cím zavarta meg. A kőtáblából egy-egy darab még mindig előkerült, ha nagyon kerestük. 
Megráztam a fejem.
- Mi baj van?- mosolygott még mindig. 
- Én még nem csináltam.– nyögtem ki.
- Még nem csókolóztál?
- Nem- És az miért baj? Akkor épp itt az ideje.
- Én úgy szeretném veled, hogy már mindent tudok róla, mással már mindent kipróbáltam. 
Nem úsztam meg nevetés nélkül.- Te a suli után Pestre mész, én meg Aszódra, aligha fogunk találkozni.
- Soha nem lehet tudni.- bátorodtam fel. Mindenesetre kaptam egy búcsú-puszit. Nem sértésnek szánta.

Pontosan kilenc év telt el, még a meleg május is igaz, Szegedre hajtottunk egy kiállítás előkészületeit megtenni. Egy ruhaipari cég nevében, a tervezőtől a hórukk-emberekig mindenki ott volt. Két személyautóban és egy kisteherautóban zsúfolódtunk össze. Az egyik hórukk-embernek már csak a platón jutott hely. Néha hátranéztünk, először a szerencsétlent, aztán felette a felhők színeit vizsgáltuk.

- Jég talán nem lesz - heherészett a diszpécser, akinek a feladatait soha nem értettük pontosan, de ebédelni biztosan fog.

Valahol Szeged előtt találtunk az út mellett egy csárdát, ami mögött érdekes módon meghagyták a parkot, hatalmas tölgyfákkal, fagyálló növényekkel és a sétautak régen eltaposott szélének nyomaival. Az oszlopos előtér akkora volt, hogy először nem is tudtam a másik végéből a zajokat megkülönböztetni. Végre egy női hang valakit nagyon dicsért, valamilyen kitüntetést vettek át a fővárosban és most Szegeden tölthetnek 3 napot. Mindez a jutalom része, szállás, teljes ellátás, színházjegyek… múzeumi belépő...

Ő volt az! Az egyik oszlop mögül figyeltem, egyszer csak eltűnt, és megszólalt a hátam mögött. A nevemen szólított.
- Sétálunk?- kérdezte
- Gondolom más kifogás már nincs.
- Nincs, mondtam nevetve. Most 23 évesnek volt szép. A park vagy inkább erdőrészlet, mert hiszen nem gondozta senki, egyszerűen hagyták a fákat élni, elég sűrű volt, a levegő tiszta. Furcsa volt, hogy nem hallottam a talpunk alatt az avar, a száraz gallyak zörgését, csak bandukoltunk egymás mellett, éppen erről a különös csöndről akartam kérdezni, amikor sokkal furcsábat vett észre. A karomhoz ért és megálltunk.

- Nézd! Ott a fák között pipacsok nőnek. Nagy virágúak, sokkal nagyobbak, mint amit eddig láttam. És csak napon, búzatáblák mellett voltak, erdő mélyén soha. Lehajolt, letépett néhány virágot és elkezdte rágcsálni, enni.

- Gyerekkorunkban megettük, mint az akácvirágot. A sommegyet. Az utcán termő szilvát. Aztán hirtelen felém nyújtotta a száját és csókolóztunk. 
- Milyen volt?- kérdezte két nevetés között.
- Finom, pipacs ízü egy kicsit, vagy inkább nagyon, de nagyon jó volt.

Visszamentünk a saját társaságunkhoz. Ebéd után el akartam köszönni tőle, de már elmentek. Eltűntek. A pincér nem értette a kérdést, csak Önök voltak itt, az ebéd ki volt fizetve előre. Ez hülye, állapítottam meg.

A húsz éves osztálytalálkozón nagyon vártam, hogy megérkezzen, egy virágos boltban megláttam azt a kinemesített, nagy virágú pipacsot, amit akkor láttunk. Amiből ő evett és amitől olyan keserű volt a csókja.

Nyüzsgő ember minden osztályban van. Kényelmes, mert postát, vetítést, fotózást, másolatokat, vendéglőt, pénzbeszedést mindent elintéz, mi csak kibirjuk, elviseljük hosszúra nyúlt tőmondatait. Felolvasta az élő osztálynévsort, Ő nem volt benne. Ő volt az első, akit elment. Nyüzsgő osztálytárs így mondta be: „Igazoltan van távol”

Nem mertem megkérdezni, hogy pontosan mióta?

Bírósági tárgyalás

(iboly)

Bírósági tárgyalás

 

Felperes azt állítja, hogy 2023. év június ötödikén reggel 7 óra 45 perckor kirakott az ajtaja elé (2. emelet, 432-es szoba) egy fekete nejlon zacskót, ami a felperes szerint az előző napi háztartási szemetét tartalmazta. A zacskó nem volt szakadt, tehát semmilyen illat nem szivároghatott ki a folyosón a Felperes közvetlen szomszédjának hermetikusan záródó ajtaja felé. Korábban ez problémát jelentett. Tetlegességre sem akkor, sem ebben az esetben nem került sor. Az idegen kezűséget a rendőrség helyi megbízottja kizárta. „Még hogy idegen, nagyon is ismerjük a jómadarat!”, tette hozzá.

Alperes a szemét összegyűjtésével jelenleg megbízott társulás vírusmentes tagja azt állítja, hogy fél kilenckor, pontosabban 8 óra 30 perckor a kirakott zacskókat a többi bejárat elől összegyűjtötte, tapintás, szaglás, rázogatás útján meggyőződött róla, hogy a zacskókban nagy valószínűséggel háztartási szemét van ( megjegyzem az alperes szerint egyszer valaki, az illető már elhunyt, hallotti bizonyítvány mellékelve, egy használt, nagyon öreg , robbanás veszélyes televíziótól akart ilyen módon megszabadulni. Már a liftben észrevették a csalást, mert a televizió megszólalt )

Alperes tehát azt állítja, hogy nem volt kint a szemetes zsák, ami nincs kint, azt nem is lehet elvinni. A alperes tud róla, hogy régebben az volt a szokás: Ha nincs az ajtó előtt semmi, kopogtatnak, mert ez jelentheti a lakó szórakozottságát, feledékenységét. Esetleg rokon-látogatáson van, viszi magával a szemetét! Talán nincs is szemete aznap, vagy nem háztartási, ilyenkor kinyitja az ajtót és előbb udvariasan köszön, majd az elfelejtett zacskót a szemétösszegyűjtő társulás vírusmentes tagjának a kezébe nyomja és elnézést kér a tévedésért. Az alperes ilyenkor kedvesen mosolyog, semmi baj, Jolánka néni, mondja és elveszi a zacskót. (Megjegyzem előfordult, hogy a lakó, aki élemedett, vagy minimum idős korú, az erkélye elé tette ki a szemetet. Mivel a szemét nehezebb a levegőnél, lezuhant, és valahol a virágok között elveszett a kertben )Felperes azt állítja, hogy többször is kinézett és ellenőrizte az ajtó előtt a zacskót, de mindannyiszor kiderült, hogy az övét nem vitték el, mindenki másét igen. Szomorúan vette ölbe a szemetét és megpróbálta kitalálni milyen hibát követet el. Ugyanis senki nem vette a bátorságot, hogy kibontsa a zacskót. Hátha robban. Még ebben a nehéz helyzetben sem vádolt senkit alaptalanul. A zacskó szine nem érdekes,

hiszen olyan, amilyet lehet kapni az üzletben vagy a mindenes büfében. Fekete, szürke, kék, piros, zöld, fehér. Nem tudott rendeletről, amely kötelezővé tenné bármelyiket is.

Háromnegyed 11 volt, a folyosó üres, zacskómentes és a közelben levő lift előtt, kb tíz méterre, az alperes, mint aki befejezte a munkáját, még odaszólt:

- Nem most kell kitenni!

- Háromnegyed nyolckor tettem ki.

- Én fél kilenckor jártam erre és nem láttam.

Megjött a lift és az alperes beszállt, nem törődve a felperes kezében remegő, fekete zacskóval, köszönés nélkül távozott. Felperes behozta a szemetét a, a fogas alá tette és közel állt a síráshoz. Aztán leült.

Felperes azért tett feljelentést , mert a másik szomszédja szintén háromnegyed nyolckor rakta ki a zacskóját és látták egymást a művelet közben. Igaz, fejjel lefelé, ahogy kihajoltak az ajtón, meszesedő, görbülő gerincoszloppal, maradék hajtincseik szinte a földet súrolták. A folyosón nem volt köd, füst, bármi ami a látási viszonyokat ronthatta volna. A rossz levegő a lakások másik oldalán az erkély alatt levő garázsok felől szokott jönni, kár, hogy nem lehet csomagolni és szemétként elszállítani.

Másik szomszéd tanúsitja az elmondottakat? Tehát látta , hogy a szomszédja kitette a szemetes zacskóját adott időben az ajtaja elé? Fejjel lefelé, igen látom. Harminc napnál nem régebbi igazolást hozott a szemészetről?

Rendben van. A bíróság visszavonul.

Itélethirdetés délután kettőkor.

 

Nem ússzuk meg a háborút!

 

A cukorka ügy

(iboly)

 

A „cukojka” ügy

Hugi és Bátyó testvérek voltak, nem tudjuk élnek-e még. A történet részben kitalált, az emberi emlékezet véges, a fantázia viszont végtelen. Ez sem igaz, az ember nem találhat ki semmit határain kívül, de a valóság repedéseit be tudjuk tömködni hazug logikával, hazudozással és az emlékezet felvillanásaival Mi a lényeg? Tulajdonképpen az a jó, ha mindezt szórakozásnak tekintjük, mert unalmas a várakozás. Az ember küldetése a Földön, hogy várakozzon. Nem tudja, honnan jött, hová megy. Egyáltalán van-e másik élete. Itt aztán megreked a fantáziája. Pokol és Mennyország. Egyszer bográcsolás közben eszembe jutott, hogy ott kapaszkodom két krumpliba a fortyogó lé közepén. Puhulok. Onnan ordítok vissza magamnak: „Elcsípőzted! Hallod?! A fene a beledbe!”

Majd kihül, ha jattolsz a pokol őrének és az felhígítja vízzel. Mit izgulsz, nem te eszel belőle!

Az ember várakozik. Mindig úgy tervezi az életét, hogy ne legyen benne várakozás, de aztán Fürednél kigyullad egy vonat. Kartalnál eléd áll egy őzgida. Kifogy a benzin az autódból. Villámok jönnek, eső görgeti az időt az utakon. Zárva a pénztár. Ott abban a pillanatban, amikor jegyet vennél, zárva tart. Vársz a kenyérre, húsra és vársz azokra az időkre amikor azt hiszed, nem kell majd várni a kenyérre, a húsra. Erős hálózat kellene, vagy csak elérhető, motyogod, meg aludni egy keveset. Leülsz a vidéki váróban.

Eszedbe jutnak történetek, mindegyik befejezetlen. Hiányzik az eleje, nem jöttek meg a „miértek”, nem tudod mi miért történik. Van egy jó mondatod, azt memorizálni kell, mert lyukas csatornáidon elszelel, mindig a legfontosabb tűnik el, mintha ez megadná a kegyelemdöfést, nem sikerült értelmet adni a várakozásnak. Közben elment két tehervonat. Egy rendőr megáll előtted, azt hiszi tudod, mit kell ilyenkor csinálni. Rada kettőt félig agyonverték a kocsma mögött, mert hasonló szituációban azt találta mondani, hogy „Na mi van, kapjam be a botodat?

Szeged mellett egy kis faluban éltek, már a szülők is itt születtek, a testvérek is. A történet kezdetén Hugi öt éves, Bátyó 14. A kertben játszanak, a korkülönbség miatt messze egymástól, a kert távoli zugaiban. Nem voltak közös játékaik. Hugi visított, hogy benn is meghallják, majd beszaladt és kért egy savanyú, töltött cukorkát. Bekapta és megpróbált nyálat préselni hozzá, elrohant. Anya nehezen békült.

- A fejedhez vágom ezt a seprűt, ha még egyszer nyávogtatod azt a gyereket!

Anya kiválóan értett a gyerekneveléshez, eszébe sem jutott Bátyónak is cukrot adni, csak a Hugit hívta gyereknek és egyszer tényleg utána vágta a seprűt, az megpördült a levegőben és kemény púpot okozott Bátyó fején. Meg is mutatta, anya nagyon megijedt. Ez a púp semmilyen kárt nem okozott később. Bátyó 80 is elmúlt, mire tumor lett belőle. Két és fél centis vérömleny, nem kérdezte meg, miért nem szívódott fel ennyi idő alatt. És hogy hogy nem fájt? Akkor még nem is tudtuk volna kimutatni, mondta a körzeti orvos és ettől kezdve csak magának töltött. Púp befelé, púp kifelé. Bátyó megállt a testvére előtt, Hugi hol jobbra, hol balra kotorta nyelvével a cukrot, hol az egyik, hol a másik oldalon púposodott ki az arca. Ütközet előtti csend volt.

- Finom?

Bátyó egy hirtelen mozdulattal két ujja közé szorította Hugi arcát, hüvelykujja alatt érezte a gömbölyded édességet, ami még alig veszített a nagyságából. Igy aztán se jobbra, se balra nem tudott menekülni, lenyelni sem lehetett, Hugi egyszerűen kiköpte a cukorkát, a feszültség miatt pukagolyóként repült ki. Bátyó másik kezével elkapta és eltüntette a saját szájában. Szaladt a kerten át. Letaposta a veteményt. Hugi utána.

- Kéjem a cukjomat! Kéjem a cukjomat!

A következő évben anya egy szegedi középiskolába iratta be Bátyót, ahová különböző albérletekből és kollégiumokból járt be. Soha többé nem tért vissza a szülői házba. Bátyót felvitte első munkahelye BudaPestre. Nyelveket tanult, külföldi tanfolyamokra járt, aztán hosszabb ideig Londonban élt. Végül letelepedett Kanadában. Egy repülő út alkalmával

véletlenül egy csinos francia nő ölébe ült. Másnap úgy találkoztak egy olasz étteremben, mintha megbeszélték volna. Összeházasodtak, de gyerekük nem lett, sem Hugi, sem Bátyó.

A szülők temetésére jött csak haza. Hugi nem merte meghívni, aludjanak nála, pedig szívesen eldicsekedett volna anya bútoraival, amiket apránként megcsináltatott. Biztosan elbeszélgettek volna arról a pár évről, amikor még együtt voltak. A kertbe új fákat ültetett, napelemeket szereltek fel. Hűvös, zavart volt a viszonyuk, pedig tulajdonképpen szerették egymást, minden ölelés olyan volt, mintha jeget nyeltek volna. Testvérek voltak, de gyerekkoruk óta nem éltek együtt, nem birkóztak és nevettek, nem vettek el a másiktól semmit. Nem haragudhattak egymásra, hiszen Bátyó mindig távol volt, Hugi nem kiabálhatta , hogy „Kéjem a cukjomat”, hiszen egyedül nőtt fel. A szertartás után Bátyó elbúcsúzott és a bérelt vállalati autó elvitte. Így aztán már nyugdíjban meglepetésként érte, hogy Hugi egy hosszabb levélben meghívta 3 napra a Szeged környéki faluba, a szülői házba. Bátyónak orvosi engedélyt kellett kérnie a kezelés alatt álló tumor miatt. Felülhet-e a repülőre? Végül Bátyó megnyomta a kapucsengő gombját és amikor Hugi beengedte , átsietett a szobán és az első székre leült. Vagy inkább lerogyott.

- Ez is itt volt? – kérdezte levegő nélkül.

Igen-, nevetett Hugi -. csak áthúzattam. Itt nincs gyerek, akitől a világos színeket félteni kellene.

Hány éves is vagy te?

- 75, kilenc évvel vagyok fiatalabb nálad. Ha jól tudom, tíz éve halt meg a párod.

Mintha egész életükből csa ezek a számok maradtak volna meg.

Közben Bátyó leltározott a szemével. Működik a kakukkos óra, a rézkilincseket sem lopták el. A cserépkályha biztosan át lett rakatva. A cseresznyefa szekrényt még apa hozta, némelyik szőnyeg is ismerős. Átmentek a legkisebb szobába, amit étkezőnek használtak. Meg volt terítve két személyre, az étkező készletet meg anya hozta. Csak egy kanalat kellett pótolni, mert Hugi kivitte játszani és eltűnt a kertben A tányérok előtt egy egy savanyú töltött cukorka, szépen becsomagolva, mint egy párizsi bonbon. Megint nevetett.

- Ezt a „cukojka” ügyet te mesélted, én nem is emlékeztem rá. Nézd meg a fürdőszobát is, úgyis kezet akarsz mosni… Miért álltál meg?

Tudod, hogy becsaptam anyát? Nem a seprűnyéltől lett ez a púp a fejemen.

Hanem?

Előző nap leugrottam a garázs tetejéről és a kerítésoszlopnak estem.

Hugi legyintett.

- Mindegy már, de akkor nagyon fájt neki. Nem volt ő rossz anya, mindkettőnknek jót akart, ezért is küldött téged messzire... Ha sikerül a műtéted, meddig akarsz itt maradni?

Bátyó a fürdőszobából kiabált vissza.

- Legszívesebben örökre itt maradnék veled.

Hugi kicsomagolta a „cukojkát” és bekapta.

A ropi

iboly

/Mindenki  szem az élelmiszer-láncban/

-Elnézést, mennyibe kerül most egy zacskó ropi?

- A kicsi, az 5 dekás?

-Igen.

- A sós?

-Hát persze.

- Akciós?- Nem láttam kiírva.- Akkor  ezernyolszáz forint. Meg a hozzájárulás.- Mihez?

A rezsicsökkentéshez. Nem kötelező, viszont az adatokat csak azoknál visszük be, akik nem járultak hozzá.

- És ez tényleg sós?

- Nem látom a só-rögöket?

- Talán a zacskó alján vannak. A só nehezebb, mint a ropi.

- Só-hegyek szoktak rátapadni. Ha ráharapok egyre, elindul a sóháztartásom, só-sziklák gördülnek a nyelvem alá, minden sóvá válik, sóbálvány leszek… Közben recseg ropog a rudakká formált tészta a szájban. Nem tudni, jól megsütötték-e vagy csak megszáradt.  Esetleg előkerült egy tavalyi szállítmány. Vagy a  főnök úr dugta el, hátha a jövőben emelik az árát. Próbálta már mikróhullámú sütőbe tenni, a nagyobb hullámú is jó, elszámol háromig és már is eredeti keménységében bújnak elő a rudacskák. Nem is szabad olyan fogsorral ropit enni, amit már látott fogorvos. A ropi legnagyobb ellensége a „bóti fogaknak”!

- A felső  polcon is nézte?

- Ott ahol régen a villanykörték voltak?

- Ott. Hivatalos nevén: Mentálisan izzó világító test, ami a sötét sarkok felé fókuszál. Ilyen néven, hogy villanykörte már senki nem veszi meg.Előfordul, hogy valaki visszahozza a ropit és azt mondja nem elég „ropis”, mentálisan. Össszeöntjük, leragasztjuk. Új dátumot kap. Sokat  eszik egy négytagú család. Ezek a nagy zacskók kerülnek az alsó polcra. Családi ropi.

- Ahol régen a liszt volt? Meg  a 99 %-os ecet?

- Na ja. Most maga az eladó vagy én?

- Egy ország vagyunk. Mi négy vagy öt éve szoktunk rá a ropira. Ebédre nem olyan jó, de reggelire szeretem. Felébreszt. Ropogósságából mozgékonyság lesz, átveszik az ízületek, izmok, egy zacskó ropi helyettesíti az agytornát, két zacskótól kitisztulnak a látóidegek,  a hallójáratok, a barlangos testek… Nem tudom mi az, de látni ott is kell.

- Súgja már meg, hogy miért ilyen olcsó? Ezer nyolszáz valamennyi… Az nem pénz manapság egy zacskó ropiért.- Mert háborús ropi, ebben maradék puskapor is van. Eus vagy putyinos, a fene sem tudja? De ha rálép, recseg ropog, fénylik, sistereg,  mint a sztálin-orgonák.

- Akkor tíz zacskó ropi lesz?

- Inkább húsz. Fókuszáljon a tartalékra, mentálisan, legyen húsz!

Állítom májfa

(iboly)

 

Májfa állítás

Gyerekkoromban is - ötvenes, hatvanas évek - szokás volt májfát állítani a Községi Tanács udvarán. Májusfát, ha úgy jobban tetszik. Kivágtak valahol egy nyírfát vagy egy nyárfát, esetleg egy „nyérfát”, de a „nyúrfa” vagy „nyűrfa” is megteszi, attól függően, hogy milyen erdő volt a falu szélén, könnyű volt-e lopni és volt-e benne egyenes, 6-7 méteres példány. Ezt aztán legallyazták, lesimították, leháncsolták. Bedörzsölték avas disznózsírral. Elvékonyodó tetejére egy üveg bort (nova, noha, noa, stb. nyelvjárástól függően) kötöztek meg egy csokor virágot, színes szalagokkal, hogy a lányok kedvéért is érdemes legyen felmászni. Eredetileg a májfa állításnak csak a lányokhoz és a szerelemhez volt köze! Mint mindennek.

Aztán a májfát beásták a Tanács udvarának közepébe és Május elsején, hajnalban már lehetett is próbálkozni. Általában 2-3 méterig jutottak a legények, lecsúsztak, némelyik a fenekére esett, de mindenképpen büdös lett az avas zsírtól.

A fáradt olaj, vagy a piros gépzsír sem rossz megoldás!

Nevetgélő, kárörvendő nézőből egyre több lett.
Dél felé ruhájukkal tisztára törölték a májfa alsó felét. Volt, aki egészen közel jutott az ingyen borocskához. Amíg csúszott lefele, átmelegedett rajta a nadrág. Az egyik faluban valaki a lábát törte. A másikban a templomtoronyból légpuskával lőtték szét az üveget. A harmadik helyen csípőspaprikát tettek a borba.
Mesélték: Egy nagyobb gyerek ellopta villanyszerelő apja pózna-mászó munkacipőjét és könnyedén lehozta, ami a többieknek nem sikerült.

A tanácsi dolgozók a bográccsal voltak elfoglalva, ami az udvar másik sarkában puhította a marhahúst. Így vagy úgy, de az üveg bor estére lekerült és elfogyott, ha meg nem buggyant a melegben. Valaki a virágcsokrot is kidobta másnap, ugyanis megszáradt a napon.

Jókedv volt mindenütt. Május elsején biztosan.

Saját gyűjtés 2023.Május 1.

Ne is vedd le a cipődet!

 

Ne is vedd le a cipődet!

A reccsenés finom hangjai az öregember szájából jöttek. A legutolsó reccsenést már nevezhetjük roppanásnak is. Mióta a közelben is van háború, minden híradó ilyen hangokkal kezdődik. Aztán egy perc múlva bemondják az új tojás-árakat. Az asszony, talán azért, hogy ilyen felelősség többé ne terhelje, felháborodik:

  • Mondtam, hogy ne törjél diót a fogaddal!

  • Nem mindig török, csak néha, a problémásokat, amibe beleszorult a bele.

  • Mutasd!

  • Alig érzem a nyelvemmel, biztos, hogy nem látszik.

  • De látszik. Nézd meg te is. Hozzál egy lupét!

  • Micsodát?

  • Nagyítót.

  • Tudom, csak nem értem, ha nagyítót akarsz kérni, miért kell folyton lupét mondani?

Az asszony megcsóválta a fejét.
– Látszik. Elől van. Nézd meg a fürdőszobában!

  • Á, szerintem nem látszik. nem lehet észre venni.

  • Nézd meg a lupéval!

  • És hova tegyem a lupét , a tarkómra?

  • Nem én. Inkább lemegyek a térre és futok két kört, nyitott szájjal. Ha valaki elájul a törött fogam láttán, még rá is vicsorítok, mint egy krampusz.

  • Mehetsz ahova akarsz, de ne felejtsd el, hogy dr.Kajcsos dolgozik szombaton is.

  • Milyen Kajcsos?

  • A fogorvosunk.

  • orvosunk? ... sunk… Nekünk van saját fogorvosunk?!

  • Igen, dr. Kajcsos. lehet, hogy szombaton Etelka nem dolgozik – mielőtt megkérdeznéd, ki az, Etelka az asszistensnője –, de Kajcsos doktor emlékezni fog a nevünkre.

  • Már emlékszem, ő fogadkozott, hogy az új koronád nem fog begyulladni, egy hét múlva szaladtál vissza.

  • Erről ő nem tehet.

  • Nem maradhatna a fogam mégis így? Ilyen bizonytalan járvány helyzetben, amikor itt van egy csomó vírus, ez például egy vírus-csomó, rakjunk még a fogamra is koronát?! Egyébként is minden fogorvost bevontak a negyedik oltásba. Az ötödik oltást pedig, ha lesz, és miért ne lenne, hiszen újra elástuk a magyar vakcina-gyár alapkövét, amit a sötét ellenzék egy vaksötét éjszaka kiásott. Nem volt könnyű, mert nem ismerték azt a szerszámot, amit a kisebbik kormánypárt ásónak nevez. A hatodik oltást meg úgy tervezték, hogy a biztonság kedvéért maga a miniszterelnök fogja beadni, levélben.
    Az asszony felemelte a hangját, ilyenkor mindig annak megismétlése következett, amit ő kért. Az öregember még ellenállt egy darabig. Szórta a poénokat, sziporkázott, mint a vízbe dobott karácsonyfaégő, eljátszotta, hogy van beleszólása a dolgokba, nem délelőtt fog menni, hanem délután. Elsétált a fogorvoshoz, aki kihúzta a törött fogat. Majd kihúzta, amit lazának talált, még négy fogat. A szomszédos ép rágók segítségével beerősíti majd azt az új műtárgyat. Úgy két hét múlva.

Az öregember nem volt egyedül a váróban. Mások is törtek az ünnepek előtt diót, mandulát, üveget. Szorítottak meg kilazult ikea bútorcsavart. Igazították meg a ruhásszekrény zsanérját. Feszítettek meg drótot, húztak fel ródlizó gyereket a hegytetőre, hó nélkül. Húztak ki dugót, más nem lévén kéznél, foggal és körömmel.

- Hoztál tojást?- kérdezte az asszony, kezében egy lupéval.

- Nem- vallotta be az öregember.

- Akkor ne is vedd le a cipődet!

A régi komód

A régi komód

Zsófi helyes lány volt, de még nem gömbölyödött eléggé. Ha tornaórán bekukucskáltunk az ablakon vagy a résnyire nyitvahagyott ajtón, nem is volt azok között, akin néhány másodpercnél tovább időzött volna kíváncsi kamasz tekintetünk. Zsófi később lett nőies, de ez nem baj, a lányok úgyis idősebb fiúkkal jártak, többnyire egyetemistákkal.
- Legyen partiképes az a fiú! - mondták az anyák és a nagyanyák.
Mi nem sokat gondolkoztunk a jövőn, pedig utolsó éves gimnazisták voltunk. Délutánonként együtt lógtunk Gézával. Náluk nem voltak otthon a szülők, én meg albérletben éltem, legfeljebb az a veszély fenyegetett , hogy a főbérlő néni panaszkodik vidéken élő őseimnek, ritkán lát tanulni és túl kevés időt töltök otthon.
Aznap vettünk 4 órára mozijegyet. Azt terveztük, hogy előtte iszunk egy pohár bort Gézáéknál, gondosan mérlegelve a nyitott üvegeket a hűvös kamrában. Ne foggyon az ital feltünően! Teljesen kiüríteni egy üveget meg végképp tilos volt. Ha egy deci lötyögött az alján, azt meghagytuk, sőt jól látható helyre raktuk. Bort kinyitni tilos volt! Elfelejtettem mondani, hogy Géza apja borkóstolással, ellenőrzéssel is foglalkozott. Biztos lehettél benne, hogy kamrájukba térve nem maradtál szomjas, ha ennek bármi köze is van a szomjúsághoz. Az utca egy lépcsősorban végződött. Géza ért fel hamarabb, hosszú lábaival kettesével szedte a fokokat, vagy 15 centivel magasabb is volt nálam. Az első kerítés előtt egy régi komód várakozott. Minden szobai bútor az utcán egy gyerekkori költözésre emlékeztet. A komód kifényezve, a fiókok barna papírcsíkkal leragasztva, csak a felső lap egyik sarkában sötétedett meg a politúr. Ha az új tulajdonos megfogadja, hogy ő is mindig odateszi a poharat, forró teát, gond nincs. Csak eladáskor beszélnek egy kicsit többet róla, mint kellene.

A régi komód mellett meglepetésünkre Zsófi állt. 
– Sziasztok!
-Szia!- mondtam. Megszeppenve, gátlásosan, kicsit talán pirulva beszéltem vele. Egész életemben zavarban vagyok, ha a másik nem egy „szeretkezésre már vagy még alkalmas” szereplőjével kell társalognom. A „lehetséges” az én szubjektív döntésem. Ezt kamaszkorban szúrtam el, meg kellett volna találni azt a tiszta, kedves, jó illatú, puha mellű, főzni tudó, titoktartó, pénzes nagynénit. De valahogy minden tulajdonság külön külön egy másik nőben jelentkezett. Ez a rendezetlenség, befejezetlenség évtizedekig tartott, amíg a „majdnem igazi” utamba nem került. Hát akkor Zsófi ezen biztosan nem tudott volna segíteni.
– Ez egy komód- szögezte le Géza-, most vettétek?
Rátette a kezét a régi bútorra, kicsit megfeszítette a rajta lógó hevedert. Úgy voltak előkészítve, hogy a keskeny lépcsőn, fordulókban elférjen . Nyilván van egy magasabb szállító, ő van alul vagyis hátul. A szállítók az utca másik végébe mentek, mert véletlenül oda is hoztak egy szekrényt, többet is, és ott nagyon kiabált a megrendelő. Hogy ő nem tud várni! Kórházba megy látogatásra, aztán meg a gyerekekért. A szállítók megunták és elkezdtek ott felpakolni.
Géza a komód alá nyúlt és egy kézzel megemelte. Vigyorgott, sejtettem, mit talált ki.
– Te Zsófi! Felvisszük mi ezt ketten.
Zsófi erre nem számított. Nem azért mert kétségei lettek volna, fogalma sem volt, hogy egy komód hány kiló, de ha egyszer Géza azt mondta, hogy felvisszük, megérezte, hogy ez a két sovány gyerek inkább belepusztul, de nem mond le a dicsőségről.
- Hááát. Próbáljátok meg, legfeljebb félúton átveszik a szállítók!
- Ezt ugyan nem!
- Két emelet, elég szűk a lépcsőház és a liftbe sem fér bele! - sorolta Zsófi a szállítóknak egyszer már elmondott információkat.
- Megyek kinyitom a lépcsőház ajtaját, ha nem elég a hely, le szokták emelni.
Zsófi előre ment, én meg nyugodtan mondhattam Gézának, hogy egy oltári nagy faszkalap vagy. Még koszosak is leszünk. És belebújtam a hevederbe. Soha nem csináltam még ilyet, de azt láttam, hogy nem ütközik bele a lábuk abba, amit visznek… nem lesz véres a nadrágjuk. Vagy sípcsontvédőt használnak vagy háttal közlekednek vagy szárnyuk van az ingük alatt.
- Nem is olyan nehéz- mondta Géza. Hát egy helyben állva, minden méter után lerakva, úgy hogy megoszlik a súlya, valóban elviselhető volt. Még a szárnyasajtóval is megküzdöttünk, de az első lépcsőfordulóban úgy tetttük le különböző időben mind a négy lábát, hogy azt hittem szétesik. Géza volt hátul, láttam, neki jóval nehezebb, az arca piros volt, verejtékezett és nem tudott megszólalni. Zsófi a következő kanyarból figyelt bennünket. Valószínüleg nem értette, miért várunk olyan sokat.
- És ha itt használnátok, a lépcsőházban?- kérdeztem –, Mit szoktak ebben tartani?- Menjünk már!- könyörgött Géza.
- Én megnézem a nagyit, már nagyon várja a komódját. A következő fordulóban aztán bekövetkezett a baj. Csikorgó, nyikorgó, fülbántó hangot hallottunk, a liftaknából kilógott egy szál drót, a politurozott bútor jobb oldali ajtaját 10-15 centi hosszan megkaristolta. Csúnya látvány volt.

- Na most mi lesz?-

Géza végre kifújta magát. Hozhattunk volna egy kis bort! Ujjaival megsimogatta a sérülést.

- Van egy bicskád? A másik oldalára is teszünk egy karistolást, mintha díszítés lenne.
Tudsz jobbat?

- Mindegy, vigyük, legyen már fenn!
Annyira elfáradtunk, hogy a következő lépcsősoron elkezdtünk visszafelé lépkedni. A komód, mint egy tutaj, ringó mozgásba kezdett. Recsegő, szakadó hangot hallottunk, a felső polc ragasztó szalagjai leváltak, a fiók kicsúszott és elkezdett lefelé szánkázni. Hasonlított a jelenet egy Stan és Pan filmhez. Csak abban egy zongora esett szét darabokra.A hátsó funérlemez kiesett. Egy hirtelen mozdulattal bedobtam a liftaknába, a fiókót visszagyömöszöltük a helyére és már csak a nagymama ajtaját kellett két százas csavartól megszabadítani, ezek a padlóhoz csavart rögzítések pótolták a lakásbiztosítást.
A szoba közepére tettük a komódot, Géza a megkaristolt oldalára állt és nagyjából takarta a sérülést, a nagymama nem találta a szemüvegét.
-Megjöttek, emberek? Zsófikám tudod hol vannak a kőművespoharak? Kináld meg az embereket egy kis száraz borral.
- Nem kérünk,- kiáltottuk egyszerre.
- Nagyi? Hallasz? Ők az én osztálytársaim. Meglátták a komódot és voltak olyan kedvesek és felhozták. Mire mindketten bemutatkoztunk, de a nagymama süket is volt, annak viszont mindketten örültünk, hogy nem találta a szemüvegét. Géza továbbra is takarta a sérülést a komódon. Kicsit furcsa volt, hogynem mozdul el a komód mellől.
-Nem baj, igyanak csak. Nem volt nagyon nehéz? Bár maguk megszokták. Zsófika udvarlói biztosan képtelenek lennének ilyesmire. Ekkor érkezett meg a két szállító, a számla ellenőrzése után kiderült, hogy összekeverték a bútorokat és nem azt hozták el az üzletből, amit kellett volna. Holnap reggel kicserélik. Az alacsonyabb, láthatóan gyengébb szállítómunkás elővett egy zsebkendőnyi nagyságú bőrdarabot és egy laza mozdulattal rátette a vállára, arra a komódot és vállán a nehéz bútorral leszaladt a lépcsőn.
-Ilyen bőrdarabot szereznünk kell...

-Jaj, a mozi!- kiáltott fel Géza - Háromnegyed négy van!

2023.április 20.

Ne higgy a radiátornak

Apró költészet napja: Ne higgy a radiátornak!

Egy téli hajnalon azt álmodtam, hogy március van, odaállok az ablakhoz és kinézek az őszi tájra. Lehet, hogy tavasz volt, csak nem láttam jól a ködtől. Az előttünk levő buszmegállóban szakadt az eső, egyik várakozó megunta, összecsukta az esernyőjét és átment a másik oldalra, ahol ezerrel sütött a nap. A szélső erkélyen valaki bekente magát napolajjal. Egy óra múlva ráfagyott.
Megjegyzem a csillagászok-tudósok, ipari kémek már régen tudják, hogy ez a Nap nem a régi. A régi Napot ellopták és helyette egy gyengébb pót-nap üzemel, ami rosszabb minőségű és egy milliárd évvvel hamarabb fog kihülni. Tehát a % számítás eleve hibás. A régi napot kiemelt beruházásokhoz használják majd, például akkumulátor gyártáshoz.

Közben megfordult a szél és valakinek visszahozta a kalapját. Üresen. Nem sok szerencséje lesz ma. Este a Szerencsejáték Zrt ötféle időjárást fog kisorsolni. A meleg napsütést a rádió is bemondta. Valószínűsége 4%. Ezt már be kell mondani, ennyit már nem lehet letagadni. Egy közszolgálati rádió soha nem hazudik, ma be fogják mondani azt is, hogy a közelben háború zajlik. A háborús felek kilétéről még vita van! Kínát, Indiát és a japánokat is érdekli a játék, ráírják a rakéták oldalára, hogy „atom-töltet emberre cserélve”, de ezt már senki nem hiszi el! Egy márciusi téli hajnalon azt álmodtam, hogy megjött a busz, a sofőr felrakta a hóláncot. Havunk nincs, de lánc van bőven. Én pedig álmomban visszafekszem. A gipszkarton rádión keresztül hallom, hogy a szomszédasszony is a másik oldalára fordul. Töröm a fejem, vajon ki lehet az a másik?

Megint elkap az álom. A radiátor hideg, de lehet, hogy csak hozzám. A fűtőtest tetején két hajlott hátú fiatalember áll. Mindketten költők, bár egy vasuk sincs Az egyik Kiskunhalmai Kiskőrösi Szekéren Született Sándor, aki egy darabig követte a csontvázát a közösségi oldalakon. Jelenleg a Költészet Napjára vár, hogy valaki meghívja ebédre. Addig is követeli a régi kardját, hogy legyen mivel sonkát vágni. A másik költő József Attila. Nagyon fázik: Alatta a radiátorból 32 év elszelelt.

Március idusán az idősek otthonában Olaj Ági Radiátor-Tapogató versenyt rendeztünk. A versenyt József Attila nyerte gyönyörű versével, melynek első sora így hangzik:

Valami nagy-nagy tüzet kéne rakni!

Egy márciusi téli hajnalon azt álmodtam, hogy melegben álmodom.

Egér_ember

 

 

Egér-ember

Az Idősek Otthonát felfedezte egy szürke, közönséges, házi egér. Hogy az utcán élt-e vagy a kertben húzta meg magát télen is, nem tudjuk. Esetleg egy macska dobta át a kerítésen bosszúból? Ugyanis az Otthonból kitiltották a macskákat(is). Az egerek általában nem járnak iskolába, magán-tanodába, egyetemre, ezért állítjuk, hogy közönségesek. A régi lexikonokban is így írják: Közönséges, házi egér. Az embereknél bonyolultabb a helyzet.

Valószínűleg 1 db. egér surrant be az épületbe, mert mindenki csak egyet látott, de elképzelhető az is – figyelembe véve a látás, szaglás, színérzékelés, kisállat-felismerés képességének öregkori romlását – hogy akár nyolc egér is bejöhetett egy időben. Hiszen az első egér után a lakók nagy része annyira becsukta a szemét, hogy a résen egy elefántot sem tudott volna felismerni. Megjegyzem elefántról még soha nem hallottam, hogy közönséges.

Reggel arra ébredtem, hogy a mellettem levő fotelben egy egér ül. Akkora volt, mint én vagyis emberszabású. Nagyon meglepődtem. Ha akkora lett volna ez az egér, mint egy közönséges házi, akkor agyoncsaphatnám. Ha már „Ágyon csapni” nem sikerült. Egérfogókat tennék ki, erős káromkodásokat helyeznék el a lakás különböző pontjain. Éjjel a könyvtárban aludnék, felhúznám magam a csillárra.

Mit szólsz te ehhez?- fordultam az egér-ember felé.

Legyintett.

- Mi folyton engedményeket teszünk. Hogy ne legyen veszekedés, vita, ne mondjanak el bennünket mindenféle büdös görénynek, csak száraz kenyeret eszünk. Sajtot hetek óta nem láttam. Keglevich Gézáné a 15-ös lakásban nyitva felejtette a hűtőgép ajtaját, kegyetlenül bezabáltunk. Találtunk utána egy üveg vörösbort is. Két órán keresztül rágtam a dugóját.

– Hát csodálkozol, ha agyoncsapnak?

Nincs fészkünk, a kölykeink megfagynak! Mi csak élni szeretnénk valahol. Minek írjátok be, hogy házi egér, ha nem lakhat a házban? Mérget, egér-csapdát raktok ki, ha csak felmerül a gyanú a szomszédban. Asszonyaitok sikoltozva bohóckodnak a hokedlin:

Egér! Öljétek meg az egeret! Ölni azt tudtok! A gyilkolás, a háború az nagyon megy. A könnyelmű szankciós ígéretek közben egekbe emelkednek a sajt-árak.

- Mit akarsz, az únió fél tonna sajtot ígért.

- Megnéztem, penészes – legyintett az egér-ember.- azt mondták rá: Nemes penész.

-Szépen vagyunk.

Amerika háború előtti rajzfilmeket küldött, amiben mindig az egerek győznek, Németország Leopárd típusú tankokat, nem tudjuk pontosan miért, eddig semmi bajunk nem volt a leopárdokkal, nekünk egy szabad járat is elég.

Ember, segíts rajtunk!

A következő pillanatban az egér eredeti nagyságúvá zsugorodott. Lekaptam a polcról az Új Magyar Lexikon 40 éve nem használt kötetét(M-S) és az egér felé hajítottam, kislisszant a konyhába.

Onnan hallottam az egérfogó jellegzetes hangját, ahogy az egér gerincére csapódik:

- Megvagy gazember! - fogott el az földöntúli öröm.

 

Kanaszta mindhalálig

(iboly)

Az idősek otthonából:

A négy fifi-kártyás

/mesejáték/

Szereplők: Mária: Fejét Felvető Szurikáta, minden helyzetből feláll, nemrég majdnem beleesett egy férfi gödörbe.

János: Erejében Szunnyadó Farkas. Csak a látszat kedvért mozog lassan, nyögdécsel. Különben a hölgyek megrohannák. Így sem könnyű az élete! Váratlanul énekelni szokott.

Yvonne: Arany-szívű Indulat-hörcsög. Ha nincs igaza, megvárjuk, amíg igazat adunk neki. Ilyenkor Mária sokat segít az igazság feltárásában.

Tibor: A negyedik fifi-kártyás. Általában alszik. Viszont nem iszik alkoholt, csak annyi unicumot, amennyi a nyelve hegyén elfér. Ha ő következik, meg kell lökni, ilyenkor behúzza a nyelvét, majd csalódottan húz egy lapot is.

Al-koholt” vádak alapján már többbször elitélték. Ez nem igaz, de pletykának kitűnő! Olyan lassan viszi az új lapot a bal tenyerébe, hogy közben, akinek ilyen kártyára van szüksége, nyugodtan kicserélheti.

Hely-szín: Barna. Az asztalnak 4 lába van mindenki a maga oldalát tartja egyenesben. A térd mozgatásával adja tudtul a szemben ülőnek, hogy hány dzsolija van a másik három játékosnak, mennyi kell még a százhúsz ponthoz, és hogy ki megy ki, hány fekete hármasa van, stb.? Van-e még palacsinta a hűtőben? Felhoztad-e a májkrémet a konyháról? János kérdezi, hogy van-e még a tegnapi elixír levesből.

Első megnemírt jelenet: Nem oszt, nem szoroz! Nem emel! Nem dob be! Vigyáz a partnere szívére.

Utolsó megnemírt jelenet. Nincs utolsó, illetve nem mi döntjük el, hogy melyik az utolsó. Ez itt Isten előszobája.

A mese igazsága: Nem addig játszunk, amíg élünk, hanem addig élünk , amíg játszunk! Hát ez nem nagy poén, ráadásul nem is igaz!

vége

A föld alatt repülő madár

/a szerző önmagáról/

Fogyatékkal születtem. Súlyos fogyatékkal: Nem nőtt ki a szárnyam.

Orvoshoz vittek, varázslóhoz, de mindegyik a hiba okát kereste és nem a megoldáshoz vezetett. A többi gyerek már egyetemi vizsgák fölött repült el könnyedén, én még mindig csak 10-12 centire távolodtam el a földtől. Az volt az érzésem, hogy egyhelyben állok és izzadok. Vagy vészesen lassú vagyok. Magam jöttem rá a megoldásra:

Viszonylag hamar megtanultam lábbal röpülni. Nem volt könnyű. A szárny jóval nagyobb repülési felülettel csap bele a levegőbe. Néha feleslegesen tapostam a levegőt, mint egy vízilabdázó a vizet. Sűrűbb közeget kellett keresnem, ahol nagyobb a felhajtó erő. Így kerültem a föld alá.

A kimosakodást nem lehet megszokni, a különböző rossz illatokat sem, de sok barátot szereztem. A vakond azt mondja fantasztikus ez a csend. A legkisebb fehérje-mozgást is tisztán lehet hallani. Ez például egy cserebogár.

Itt a föld alatt minden kapható. Még cinkelt kártya is. Egyelőre fent játszunk mi négyen. A Fejét Felvető Szurikáta, az Erejében Szunnyadó Farkas, az Arany-szívű Indulat-hörcsög és a Föld Alatt Repülő Madár.

 

Aztán majd folytatjuk odalent. Ha lehet. Ha van mivel megfogni. Ha létezik Idő, Tér és egy kanaszta kártya-csomag. Ha minimum 3 jolly joker lesz a kezemben!

 

Slézingerné megoldja

 

IBOLY

/felnőtteknek Szilveszterre/

2033-at írunk. Az Orbán Kormány szigorú egészségügyi programja és okos gazdaságpolitikája következtében 2023-tól megszűnt hazánkban az elhalálozás. Az idősek azért is egyetértettek ezzel a politikával, mert a Nyugdíjpénztár, szigorúan betartva a törvényeket, elhunyt személynek nem utalt ki nyugdíjat. Saját maga alatt ásta a sírt, aki megunva a halhatatlanságot, valamilyen módon véget vetett földi létének.

A temetkezési vállalatok nagy részét felszámolták, a bonctermek először átálltak televíziós élve boncolásra, majd miután kiderült, hogy ezekben a műsorokban sem lehet az embereket, pl.politikusokat lefejezni, a patológusok kénytelenek voltak nálunk kedvezőtlenebb sorsú országokban munkát vállalni. A kivándorlás ellenére a magyarság lélekszáma rohamosan emelkedett. Kanada is megtelt halhatatlan magyarokkal.
Az első években általános jókedv fogta el a lakosságot. Az orvosi rendelőkben uralkodó idegeskedést, türelmetlenséget nyugalom és vidám társalgás váltotta fel. A kertben sátrat vert a Dumaszínház. Közvetlenül a dáliák és az anomáliák között. Ezt már hallottuk, kiabálta percenként a közönség. Nem ritkán harsány kacajok gurultak ki a várótermek ablakain. Az emberek ugyanolyan hajmeresztő történeteket mesélték el egymásnak, mint régen, csak most mosolyogva legyintettek a végén és kivétel nélkül mindig így fejezték be: „Ha tíz évvel ezelőtt történik mindez, a papa biztosan belehalt volna!”, „Bizony 10 éve anyósom ezt nem élte volna túl!” Most viszont halhatatlan, csak egy jó füldugó kell hozzá! Azért sem kell nyugtalankodni, hogy a 95 éves háziorvos nyugdíjba vonul-e, hiszen ha jó egészségnek örvend, az idők végezetéig törődhet a betegeivel. Aki gyógyíthatatlan beteg, az továbbra is az marad, hiszen nincs olyan állapot, aminél rosszabb ne lehetne. Ezért felesleges meghalni.
Miután a nyugdíj nem életkorhoz kötött, hanem mindenki maga dönti el, hogy meddig dolgozik, a drasztikusan emelkedő nyugdíjjárulékok mellett a nyugdíjalapok stabil részét képezik az államháztartásnak. Felértékelődött az idős otthonok szerepe, jó üzletté vált a halhatatlan házak, élő lakóparkok kialakítása, üzemeltetése, miután a Parlament kétharmados, majd kéthatodos, végül kéttizedes többséggel megszavazta a 31 napos, a 32 napos, illetve a 365 napos havidíjat az idős otthonokban, az idősek átlagon felüli ellátása is biztosított.
Egy jelentős probléma adódott az évek során: mi legyen az elmaradt örökséggel? Mi történik, ha egy halhatatlan ember ragaszkodik a vagyonához?
Slézingerné ezt is megoldotta: tízmilliót csúsztatott az illetékes zsebébe, hogy Slézinger Géza a föld alá kerüljön, rohanó teste-lelke végre megnyugodjon, tizenkét szép háza a nevéről lekerüljön.
A módszerre mások is rájöttek, így történhetett, hogy 2033 végére, az Orbán Kormány minden erőfeszítése ellenére, megismétlődtek a tíz évvel azelőtti egészségügyi adatok.

Élünk és meghalunk!

 

Petőfi és a szex

Irodalom írásbeli, némelyik dumaszínházas, lapos standapos előadó modorában:

1. Kérdés:

Hol kezdődik Petőfi verseiben a szex?

Ott ahol a kis Túr siet beléje.


2. témakör:

Szabadság Szerelem összefonódása Petrovics Emil (itt a vizsgáztatók valószínűleg Petőfi Sándorra gondoltak, de biztos, hogy nem Arany Jánosra, mert ő most 206 éves), illetve Petrovics Elek verses, mesés, költészeti műveiben.

A dolgozat maga:

Tegnap hallgatom a rádiót, energia takarékossági okokból mindig tegnap hallgatom. Szendrei Júliáról van szó, Gyimesy – szintén egy hölgy - csak még él - kritikai kiadást készít Szendrei Júlia naplójáról. Andersen meséinek kitűnő fordításairól. Juci egészen jó verseiről, csak Gyulai Pál - Aczél György kiegyezés előtti álneve, hiányolta Petőfit a sorok mögül és korainak tartotta a napló megjelentetését (1858). Gyulai később elárulta, hogy félreértették, ő tulajdonképpen azt szerette volna, ha Júlia még a naplóban leírt események megtörténte előtt írja meg feljegyzéseit, sokkal többet tanulhattunk volna belőle. Miután a gyerekek hiába várták valamelyik apjukat, Júlia először az utódairól írta verseit, a kor illeme szerint, szó sem volt szexről, gólyáról, kis Túr-ról, sietni meg a szabadságharc miatt kellett, Sanyinak Kijevig megvolt a vonatjegye. Egy langyos vasárnap délután bejött a lakásba két nagy darab óriás, kőlevest ettek, villányi vöröset ittak hozzá kő-tányérból, Calgonnal mosogattak és erőszakkal belenyomták a vonatjegyet Sándor zsebébe.

- Balatonfüred? Milyen kedvesek! – éledezett benne a költő.

- Nem. KIJEV, 15-ös számú lövészárok. Jövünk, ha elfelejti!

A vonat végére ez volt kiírva: AIRÉBISZ. Helyes menetirányban olvasva: Szibéria.

Ceglédnél kidobta egyik készülődő versét, „Minek nevezzelek”, és a toalett helyett használt Leopárd típusú vödröt, ami Jászberénynél már kilyukadt.

Cegléd után Sándorék annak az állomásnak a vécéjét használták, ahol éppen megálltak,így maradt le Petőfi egy fél deszkán ülve Seges-várnál a vonatról és találkozott Iluska nevű régi babájával és annak új, orosz dzsidás szeretőjével. Az elszórt papírokból kiderítették, hogy a toalettben 1798-ban, 1812-ben Napoleon idejében és a múlt hónapban volt heti takarítás.
Elindultak, hogy „putyintós” vécét találjanak, de útközben összevesztek azon, hogy ki vegyen a bárisnyának bőr-harisnyát. Nagy csetepaté után Iluska sírva vonult a tömegsírba, amit Bem apó hosszú, levágott szakállával álcáztak.

Sanyi bácsi azóta sem került elő, pedig fél háromkor, mint mindig most is pontosan elindult a Tesco-ba.

Záboji Tibor, 2023 januárja

Pályamunkák

 

iboly

Pályázati felhívás!

Az Elszáradt Levendula, az Olaj Ági X, XI, és a leendő XVI. Lajos Idősebb Otthonok nevében további javaslatokat teszünk és kérünk az energiatakarékosság érdekében.

1. Nem javasoljuk szellőztetésnél a radiátor elzárását, mert a fűtőtestben álló víz, különösen ha percenként tapogatjuk, felmelegszik és ezt a rendkívüli meleget átadja a szoba légterének. Ha közben még 5 percig nyitva hagyjuk az ablakot, két büdös bogárral is gazdagabbak leszünk, ezek üldözése további felmelegedést eredményez.

2. Ne az utcát fűtsük! Épp ellenkezőleg, ez egy teljesen téves nézet. Több mint nézet, hiba! Az utolsó szegletig, árokig, kiskertig, lépcsőházig az „utcát” kell kifűtenünk! Ha ez sikerült, óránként néhány percre nyissuk ki az ablakot és így finom meleg, friss levegő áramlik be odakintről. Mivel a bogarak (népies nevén büdös Panna) a meleg felé húzódnak, jéghideg szobánkat el fogják kerülni. További javaslatként felmerült a lakók ugynevezett „belső fűtése” , ezt a bíráló bizottság nem tudta értelmezni. Unicum, konyak ismeretlen kifejezések a bizottság előtt. Tablettás kiszerelésről pedig nem tudunk.

Konyhai pályázat

Az Otthonok pályázatot hirdet azzal kapcsolatban , hogy mindennapi levesünk minden nap más elnevezést kapjon. A konyha illetékesei kifogytak az ötletekből, márpedig a színes elnevezések a változatos étrend részét képezik. pl. a mai leves szellemes „hamisgulyás” elnevezése bármilyen tartalomhoz jól passzol, de már annyiszor elsütötték hamisan, hogy egyszer még egy igazi hamisgulyás leves is így lett bejegyezve.

Javaslatok

Használjunk hideg áramot sötétben! Várjuk meg, amíg a meleg víz kihül!
Ha távozáskor elfelejtettük kikapcsolni a tévét, érkezéskor feltétlenül tegyük meg! Ha kiég egy izzó, ne cseréljük ki! Okozzunk egészen rövid zárlatot!


Végül a legfontosabb cél, melyhez jó egészséget kívánunk:
Éljed túl az Otthonodat!


Öregkori Csodákról

(iboly)

Minden csoda 5 étkezésig tart. Reggeli, tízórai, ebéd, uzsonna, vacsora. Ötször, érted Pajtás, naponta ötször fogunk enni. Ízlelgetem a dolgot. Tulajdonosváltás lesz, eddig nem kötötték az orrunkra A két konyhás nem fog unatkozni. Mindent jól megfigyelnek, aztán öregkorukra mindent jól elfelejtenek és ők is befizetnek erre az utolsó utazásra. Egyszer.

Én csak agyi rekeszeim között kutatok. Mi lehet az uzsonna, ha vacsorára egy fémdobozos májkrémet adnak?! Falás 24 óránként. Mindent meg lehet szokni, kivéve az öregséget. Csönd van, csak Ellus néni horkantásai férnek át az ajtók alatti réseken és a kézi meghajtású tábori kocsik kerekei zötykölődnek a távoli folyosók kereszteződései fölött. Hangos liftajtók zörejeit sem enyhíti már a hajnal hűvöse. A WC ablakon bevöröslik a Nap, Géza bácsinak megint nem sikerült időben letolnia a nadrágját. Na, talán most. A remény kel fel utoljára. Aztán Ellus néni. Akinek nincs WC ablaka, törölje ezt a részt!

Minden családban van egy Ellus néni, ő az aki az ünnepi ebéd után, miközben kiviszi a piszkos terítéket, egy pillanatra beugrik az ebédlő nyitott ajtaja mögé és ezen a háromszögalakú helyen befalja, amit a kényes vendégek neghagytak.

Hátha! Hátha ma érdemes lesz felöltözni!? Elvégre ma különleges nap van, ma ötször eszünk és az idős-korúak kimehetnek vásárolni. Két nappal előbb mindenki feiratkozott az interneten, a megfelelő kapun belépve, a saját neve alá beírta, hogy a tervek szerint mit szeretne vásárolni abban a tíz percben, amit zárás előtt az időseknek engedélyeztek. A kormány úgy döntött, hogy ebben az időben tíz százalék előleget nyújt az időskorú vásárlóknak a 2026. évi nyugdíj terhére. Az adott választási évben a kamatokat eltörlik. Az ellenzék ebből a programból is csak az elvonásokat valósította volna meg. Vacsora után sorakozó a portásnál, mindenki kap egy kis üvegben két deci benzint , ha nincs gépjárműve, beszámítják a pénztárnál, de hasznos lehet nyaraláskor, tüntetéskor, vitatkozáskor a szomszéddal vagy ha, német turista elektromos autóját kell kirángatni a sárból. Sok mindenre jó 2 deci benzin.

Utóirat: Naponta ötször. Mindjárt itt van a reggeli. Először. A jövő héten beszámolunk róla, addig aludjanak egyet, álmodjanak kettőt... kétszer, háromszor... ahányszor csak akarnak.

 

Választások

 


Választ-hatóságok Magyarországon
Halászlé, marhagulyás, levendula vagy olajág... Csak egy pillanatra zavarom Önöket össze, ide állok feltűnő helyre, az asztal sarkára, csak le ne kopjon, ahol a kupakokat is gyűjtjük. Még egy kupakra is ráállok, hogy jobban lássanak. Milyen színű kupakra álljak? Legyen rózsaszín… De szavazhatnak a kékre is.
Hagyományos kérdés következik, időben feltéve. Ki szeretne Karácsony este jó meleg halászlevet enni? Paradicsomos káposzta- főzeléknek fogjuk kiírni, mert nem tudjuk, lesz-e elegendő hal a Dunában? Itt folyik-e még középen? Ehetünk-e belőle halat? És mert az étlapváltoztatás jogát fenntartjuk. Mindenesetre orvosi ügyeletet biztosítunk. Ki az, aki gulyáslevesre vágyik, ami nem annyira fűszeres és nincs benne szálka?... legfeljebb szálkás marhahús!
Félre tetszett érteni, Slézinger néni! Nem az a kérdés, hogy most mit eszik, annak már mindegy, nem is az, hogy milyen ételt hozzon a Jézuska? Hanem hogy mit visz el?! Kiteszem ide a kérdőívet a kupakok mellé.
Apropó a kupakosok kérése, hogy ne az egész palackot tessék bedobni a gyűjtő-ládába. Volt, aki ki sem nyitotta… Ja értem, nem tudta kinyitni… ilyen sajnos van… de annyira vékony a palack, hogy itt alul ki lehet vágni ollóval a talpát, benyúl az ember tiszta kézzel és belülről kitekeri a kupakot. Úgy a biztos, ha az üveg tartalmát kiönti a csapba és akkor már csak a harapófogót kell megtalálni.
A második kérdőív egyszerű közvélemény-kutatás, nem kötelező kitölteni, lehet, hogy ősszel már nem is kell rá válaszolni. Fel van sorolva három név, a kérdés mindössze annyi, hogy ezek közül ki jelenleg Magyarország Miniszterelnöke?
Tehát még egyszer: Ha halászlé, akkor ide, ha gulyás, akkor ide! És ha tudja valaki a főminiszter nevét , akkor oda kérünk egy x-et. Szeretném elmondani, hogy a szavazás, választás, aláírás nálunk mindig titkos. Nem kérünk neveket, csak zárójelben a szobaszámot! Köszönjük... Ne tessék a jövő karácsonnyal kapcsolatban kérdezni, olyan bizonytalan még minden. Lehet, hogy munkanap lesz, vagy átcsúszik januárra. Jézuskáról is bármi kiderülhet.
Most szeretném bejelenteni, hogy a napidíj összegének kiszámításához nem a 31 napos január hónapot, nem is a teljesen bizonytalan februárt, nem is a szökőévet, vagy az ötéves tervet használjuk, ezentúl minden hónap utolsó szombatján a napidíjat a Szerencsejáték zrt. fogja kisorsolni, 1 és 3ezer forint között.
Mi szerződésben vállaltuk az átlagon felüli ellátást, sok kritika ért bennünket, de soha senki nem tudja meg, hogy milyen fantasztikus részeredményeket értünk el. Na, majd jövőre! Addig megnyerjük a kupak-versenyt. Bízzanak bennünk! Önöknek csak a statisztikán kell javítaniuk.
Még egy kérés, nyugodtan egyenek, igyanak, éljenek közben, kiosztok mindenkinek egy rövid olajágat és annak átvételi elismervényét. Ki lehet tenni az ablakba, esetleg csokorba kötni. Teljesen legális, 60 %-ban orosz kőolajból van, engedélyezte egy orosz cég: Rasszputyin és fia. Kérem, hogy írják rá a szobaszámukat zárójelben. Aki nem tudja vagy elfelejtette, az kérdezze meg a szomszédját. Ha a szomszédja sem tudja, olvassák le a folyosó végén levő szobaszámot, a szobaszám-leolvasás nem kerül pénzbe és adjanak hozzá annyit, amennyi ajtó van. Igen, lehet, hogy le kell vonni. Keressenek egy olyan lakót, aki jó matematikás, vagy fifikás!
Jelenleg nálunk aláíróverseny zajlik. Van aki elérte a 24 aláírást 12 helyszínen 3 nap alatt. Mi öregek elveszett iratokat is alá tudunk írni. Már csak az van hátra, azt kell aláírni, hogy az adataik biztonságban vannak, megtörténhet a tulajdonosváltás.
Köszönöm a türelmüket!
( Készült abból az alkalomból, hogy a Levendula idősek otthonából Olajág Idősek Otthona lett)

A kis ablak

(iboly)

Bement a fürdőszobába. Sötét volt és valami különös, szokatlan illat állt a levegőben, tapadt a tükörre, ült rá a vécé kagylóra…

– Ez a francos téli időszámítás – morogta –, és felkapcsolta a kislámpát a mosdó fölött. Volt még ideje, lassan komótosan dörzsölgette az állát, arcát… úgy nézegette, mintha egyszer is elhagyta volna bármilyen indokkal ezt a szent férfi-munkát, a borotválkozást. Természetesen pengével dolgozott. Nedvesen, habbal, az ajándékba kapott villanyborotva új állapotban öregedett a mosdó melletti szekrény egyik fiókjában. Aki motor nélkül borotválkozik, esküszik rá, hogy az ő megoldása a legjobb.

Miközben kente a habot, az jutott eszébe, hogy milyen sötét volt a fürdőszobában, amikor elfoglalta. Valamilyen külső fény a háta mögötti kis ablakon keresztül mindig be szokott jönni, éjszaka az utcáról vagy a másik épületből, nappal meg a kertből. Ha süt a Nap, egy vékony csíkban még a tükör szélét is eléri. Igaz csak nyáron. Nem mindig szerették ezt a kis ablakot. Néha az utcai por és a gépkocsi tároló büdöse is beszivárgott a lakásba. Autók hangja, emberi beszéd.
Hamar végzett, lekapcsolta a kis lámpát. Koromsötét lett, sötétebb, mint a borotválkozás előtt. Átláthatatlan sötét megint, olyan sötét, hogy az illatok is megváltoznak. A zajok is felerősödnek, minden hangosabb lesz, a csend is zúg, a nyitva hagyott ajtók, ablakok is megnyikordulnak a lakásban. Ha sokáig marad valaki ebben a sötétben, akkor félni kezd, de az öregember hamar megtalálta a kapcsolót és a hatvanas izzó a plafonról bevilágította a fürdőszobát. Megfordult és amit látott, illetve nem látott, azt szájtátva nézte... 85 év alatt megismerte a körülötte levő világot, azt hitte nincsenek már megmagyarázhatatlan dolgok. Legfeljebb egy, de azzal az eggyel is megbékélt, az élet vége… Kiszakadt belőle a kiáltás:
– Asszony, gyere ide gyorsan!
A hangja erős volt, de remegett az izgatottságtól. A másik megérezte, hogy baj van és igyekezett, ahogy tudott, a kezében levő tárgyakat hol itt, hol ott pakolta le, hagyta szét a lakásban. Így tűnhetett el az ultra mosogatópor a TV mögött. És csúszhatott le a radiátor mögé a porrongy.

Az asszony amilyen gyorsan csak futott, odaért. Látta, hogy az öregember mereven nézi a fürdőszoba hátsó falát.
- Mi baj van? Rosszul vagy?
Valamelyik nap megszédült és alig lehetett rávenni, hogy a fotelban pihenjen egy keveset... Az asszony sopánkodott, Nem maradhatok egyedül. Még jogosítványom sincs.
_ Mit nézel, a csempéket? Le kellene mosnom mindegyiket, az a 8-10 darab olyan mintha teljesen új lenne. Szép fehérek.
– Hát nem látod, nincs kis ablak! – hördült fel az öreg – valaki elvitte a kis ablakot. Este még volt, most nincs! Egyszerűen ellopták.
Az asszony ugyancsak nagyot nézett. Nem értett semmit. Hogyan tűnhet el egy ablak a falból. Hogyan lehet elvinni egy lyukat?
Végül abban megegyeztek, hogy az esetet le kell jelenteni a portán. Ők sürgősen fognak találni rá megoldást.

Hetek teltek el, talán hónapok, már kezdték megszokni, hogy nincs kis ablak, amikor egy reggel az öregember sehol nem találta a fürdőszoba ajtót. Végigtapogatta a falat, különösen a kilincs környékén kereste a bejáratot, papucsa, cipője orrával meg – megkocogtatta a fal alját. Itt kell lennie a küszöbnek. De az ajtót ellopták. Megint jelentkeztek a portán, de félóra múlva a portás már az első bejelentést is törölte, mondván a két lopás ugyanott történt, mindkét esetben nyílászáró tűnt el, a bejelentők védett korban vannak, a portás szerint a lopás nem életszerű!

Az öregembernek a konyha sarkában állítottak fel egy mosdót, ahol borotválkozni is tudott, elvégre a pengéhez még áram sem kell.
de
vajon mi fog eltűnni legközelebb?

Minden hiába!

(iboly)

 

 

Minden hiába.
Bevásárló áruház, az egyik legrégibb. 30%-kal le van árazva egy népszerű, márkás csoki. A gyerekek megőrülnek érte.
Én is ehetek csokit, nem vagyok cukros, de 70 fölött nem ajánlott.
A legjobb, ha egyáltalán nem eszünk cukrot, tanácsolja egy orvos a rádióban. Hát orvos az ilyen? Hát rádió az ilyen?! Hát tanács ez?!
Vagy akkor csak étcsokit együnk, lehetőleg 90% kakaóval. Ami keserű, mint az epe. Az ember megszokja, mint a sört. Semmi szüksége a szervezetnek felesleges cukorra. De hát mi itt a fölösleges?
Ezért aztán rengeteg időt töltök a csokis polcok előtt. Legjobban azok a tejcsokik tetszenek, amelyekből mogyorószemek dudorodnak ki, mint apró mellbimbók. Az étcsoki jóval drágább, eddig ez is elijesztett tőle.
Megint négyszer fogom megvenni az édességet az unokáimnak húsvétra. Mindez azért van, mert rosszul választom meg a rejtekhelyet. Előbb találom meg az ajándékot, mint a nyuszi vagy a Jézuska, vagy a Pumukli. Vagy az unokák.. Már az utcáról vissza kellett fordulnom, mert ott felejtettem a Tibi csokikat, amiből kevesebbet is vehetek, elvégre a neve miatt veszem.
Vegyek még 200 darab akciós csokit? Harminc %-kal olcsóbb, na majd megnézem, hogy miért? Biztosan átmázolták a lejárati dátumot, darabokra tört az áru csomagolásban.
Sérült a doboza? Két dekával kevesebb? Kevés benne a cukor? Visszahozták, mert gyanús a színe, illata, nincs rendesen megtöltve... véletlenül került a kosárba.
A csoki hátoldalát nézem, de különös, nem tudom elolvasni, mi a fene ez? Nagyon régen tanultam. Tolsztoj , Puskin nyelve. A szöveg cirill betűvel van írva, tehát valahol keleten csomagolták.
Lehet hogy orosz?
Akkor már értem. Harminc %-át a kormány fizeti.
Látom, hogy a boltvezető, határozottan int a fejével, mutatni akar valamit a (fegyver)raktárban!
Hiába minden, belesodródtunk!!!

Borúra Háború.

 

Március 20

(iboly)

 

 

Március húsz

 

 

Ma volt a BOLDOGSÁG napja. Az ENSZ így határozott 2012-ben.
Akkor ma volt a boldogság napja!
Na zakson. Bár azt nem értem, hogyan pótoljuk a többi, addig nem ünnepelt március huszadikát. Mit lehet tenni?
Az a baj, hogy még nem tudjuk mi az, de már ünnepelünk. Annyi mindennel vagyunk így. Még nem értük el, még nem találtunk rá. Még keressük. Megvan, el is hittük, de szörnyű tévedés volt. Ami előkerült az nem is boldogság csak valamiről levertük a port a padláson, valami nem törött össze a pincében, nem lett savanyú a bor, tizenöt bemászott büdös bogarat sikerült agyoncsapni. A boldogságot kiástuk a kertben, megkaptuk ismeretlen csomagban, még fizetni sem kellett érte, éjjel vaksötétben beleléptünk egy láda aranyba, de nem arany volt. Viszont beleléptünk.
Sokan még mindig keresik, rengeteg pályázatot írnak ki, elképzelhető, hogy jövőre, 2023 március huszadikára befutnak a legjobb pályázatok. Vannak komoly feltételek. Nem lehet benne háború. Akkor nyilván béke sem. Ha nincs háború, mi értelme a békének? Csihi-puhi nélkül eszedbe sem jut a béke. Csak az egylábú ember számára boldogság a kettő. A jó bizonyítványnak is a rossz tanuló ad értelmet. Ha mindenki jól tanulna, nem lenne egy iskola sem.
Szabadon, mint az isten ökle, meredjek a kigyulladt ködbe, hogy a nagy költőt idézzem, de rá is csak a jó tanulók emlékeznek. Nekem az volt a boldogság, ha nem kellett tanulni. Nem kellett hazaérni, nem kellett a palacsinta előtt főzeléket enni. Nem kellett hegedűn, zongorán gyakorolni. Az volt a boldogság, ha nem kellett semmit sem csinálni. Egyből kettőt. Háromból négyet.
Később rájöttem hogy erről a semmiről írni is lehet. Nincs nagyobb boldogság, mint jót írni a boldogságról. És jól. Ez még nem az. Keresem.
Nem kell versben írni, jó lesz oda a próza is.

És mi van, ha megvan a boldogság? Azt tanácsolom azonnal veszítsük el, mert megtalált boldogsággal nincs keresnivalónk a Földön.

2022 március 20.

 

 

Sötét szemüvegen át

(iboly)

Azon a nyáron a spanyol tengerparton nyaraltunk, négytagú családom legnagyobb örömére. Imádom a tengert, lehet a széle kavicsos, homokos. Szeretem a partját, kikötőit, illatát. Színeit, levegőjét, sósságát… Ha vulkán is van mögötte, akkor a fekete partot, ami annyira sötét, hogy hirtelen nem is tudok hasonlatot mondani… mint a négerek.

Ha nem úsztam a tengerben, akkor előtte ültem, átfogtam a térdemet és csak néztem, bámultam. Álmodozva hallgattam a hullámokat, álmokat raktam képzeletbeli hajókra, felkapaszkodtam az oldalukon lógó köteleken, vagy úszva csendben elértem a horizontot, ahol a tenger magára húzza a felhő-frizurás eget, átúszva csak én zavartam meg szerelmes kettősüket.
Ilyen szép volt akkor is, álomszerű, tökéletes, amikor elém lépett és árnyékot vetett rám egy sötét bőrű ember. Csúnya vastag szája volt, egy madzagon fatálca lógott a nyakából. Napszemüveget árult, morgott valamit a saját nyelvén, meghajolt egy kicsit, hogy lássam, mi van a tálcán és rámutatott a napszemüvegekre. Ki is akart venni néhányat, hogy lássam, többféle is van. Nem kérem, mondtam magyarul és próbáltam elhessegetni, mint valami zavaró légköri jelenséget, ami eltakarja el
őlem a kilátást, és próbáltam ülve, a felsőtestemet lóbálva kipiszkálni azt a csúnya, fekete embert a látómezőmből. Állt a homokban egy darabig, aztán elment. Mély lábnyom maradt utána.
Öt perc sem telt bele, megint ott állt előttem. Éjfekete volt,
vagy sötét barna, a Nap sem tudta eldönteni!
Mutogatott a szemüvegekre. Nem kérek, nem kérni, intettem előre. Még mindig magyarul. Nehezen nyugodott bele, hogy nem akarok vásárolni, csak állt előttem és úgy csinált, mint aki nem érti, hogy nem tud a fehér ember egy filléres napszemüveget megvenni. Megint állt egy kicsit, nyilván minden nyáron akad tíz ember, aki otthon felejti a napszemüvegét és arra a pár órára vesz egy másikat. Mintha hamarabb ment volna el, mint az előbb.

Percek múlva éppen a személyes cuccomat vittem fel Kolumbusz hajójára. Oldalán lépcső, emberek matrózok, kisérők, vállukra vetett utazó ládák, csomagok. Aki végzett, beleveti magát a hajó körül lebegő világoskék, simogató, hűs vízbe, amikor is megzavarja valami az adást. Kénytelen vagyok elhinni, itt a napszemüveges négus, hát ez nem lehet igaz. Megáll, visszajön, mutatja a fatálat, aha, most felveszi a szemüveget és nyugodtan belenéz a Napba.
Két perc múlva orra esik, teleszórja magát homokkal, mutatja, hogy milyen hasznos egy ilyen szem-takaró. Például atomtámadás ellen, mondom én, Csernobil, csak nem ismered ezt a szót, akkor most mit csinálsz, két napszemüveget raksz egymásra? Körbe tapasztod gipszkarton téglával? Néger barátom, húzzál innen! ha még egyszer idejössz, bemeszelem a fenekedet és a hátadra ragasztom a fatálat…

Akkor szólalt meg gyermekeim anyja egy elhagyott napágyon:
Elemér, ne idegeskedj, ez 5 különböző néger volt!
-
Négy, aranyom, én is számoltam.
-Az ötö
dik ott áll mögötted.

 

Rádió Páty

iboly

Feküdt az ágyban. Hajnal volt,  élvezte a ritka  csendet. Talán még alszik egy kicsit, még szunyókál, behunyja a szemét, vagy csak élvezi, hogy szabadon dönthet alvás és ébrenlét között. Akár 3 órát is alhat reggelig… na nem, az túlzás, esetleg kettőt… kettő és felet meg egy kicsit…egy icipicit.
De mi ez a ritmikus zörej, klatty… zzrrrr… klaty zzrrr… klatty… ez biztosan a falióra, a múltkor lemerült benne az elem, micsoda vitustáncot járt a másodperc mutató, kis ideig visszafelé ment zörögve.
De nem, ez  nem az én szobámból jön. Ez nem is óra. Ritmikus távoli zörej. Mintha valaki körömreszelővel kaparná a falat. Föl le, föl le, úgy 15 centis darabon. Észrevette, hogy a „föl” addig tart, amíg ő beszívja a levegőt, a „le” pedig addig, amíg kifújja. Mint a tornaórán,  beszívom a levegőt, kifújom a levegőt, beszívom… közben kaparja valaki a falat.
Megrémült, lehet, hogy ezek az én tüdő-zörejeim?! Mi baj van a tüdőmmel? Minden évben menni kellene tüdőszűrésre. A múltkor, az is mikor volt?! A doktornő összecsapta a melleit a keze előtt… elnézést, elírtam: összecsapta a kezeit a melle előtt:

– Maga 16 éve nem volt szűrésen!

Beszívom, kifújom. Beszívom. Ha visszatartom a levegőt, akkor is jön a zörej. Akkor ez nem én vagyok. Ez egy másik naplóíró. Mi ez? Ez nem reszelő, nem smirgli, ez bizony… Őrület! Ez bizony horkolás! Valaki horkol a házban és én kaparom a falat. A légkalapács sem olyan zavaró hajnalban, mint az emberi horkolás. Igen ám, de egy Idősek otthonában nincs jobb dolog a levegőnél!

Fél év múlva szabadalmaztatja találmányát.

Gipszkarton rádió, Budapest, Pátyi körzet.  Öt percig normál, egyenletes horkoló hangot közvetítünk. Ha valaki horkol a környezetükben, mindegy hogy a tizedik szobában vagy egy emelettel lejjebb, állítsák rá a megfelelő frekvenciát. Ha pontosan végzik a finombeállítást 20 és 20000Hz között, a két zavaró hang kioltja egymást.
Ez a tökéletes csönd rádiója. Figyelem, a rádió nem szünteti meg a zajos levegővétel okát, egyetlen orrsövényt sem tud kiegyenesíteni, egyetlen orrsövény-lécet nem tud megtisztítani az elgörbült, rozsdás szögektől, csak elnyomja a fülbántó zörejeket!  Nem pótolhatja a műtétet, nem spórolja meg a lábadozás idejét, a kórházzal járó kellemetlenségeket, a méregdrága orrcseppeket.
Itt a Gipszkarton network, Rédió Network  mindenre válaszolunk… Nem látok! Nem hallok!
Tanácsoljuk, ha még van pénze, azonnal keresse fel orvosát, gyógyszerészét!
Gazdasági hírek. A várólistás részvények általános emelkedéssel zártak ma a tőzsdén. Az OTP esett. Pátyon is.
Már csak egy kérdezőre van időnk. Tessék, Slézingerné!
Fáj a foga és a lánya 15 hónapos terhes, mit csináljon? Asszonyom, segítünk megkeresni azt a mocskos gazembert! Adáson kívül elmagyarázzuk.
Addig is keresse fel orvosát, gyógyszerészét!Húsz herczen belül félóra horkolást közvetítünk. Jóéjszakát, jó szurkolást, jó levegőt mindenkinek!

/a horkolás távolodó hangjai/

Az utolsó termékszerkezetes reklám: eladó 100 gipszkarton-tégla, 100 karton gipsz és hűtőben tárolt sör-gipsz, korlátlan mennyiségben.

/a horkolás közeledő hangjai/ VÉGE

 

A szagelszívó

iboly

Miután az egyedül élő Schlézingerné bejelentést tett, hogy valaki folyamatosan lopja a kölnit a fürdőszobájából, az Idősek Otthona Rendőri szerveinek látókörébe került az elektromos szagelszívó.

A finomabb lelkületűek szellőztetőnek hívják, a WC-kagyló fölött van, egy fehér dobozban, közel a plafonhoz. Ha felkapcsoljuk a villanyt, bekapcsol a szagelszívó is és erősen zúg.  Ha nem kapcsoljuk fel a villanyt, akkor sötét van és csendben akár a kagyló mellé is ülhetünk.
Ha valaki semmit nem lát, akkor a zúgás miatt hallani fogja, hogy ég a lámpa.
Vagyunk néhányan, akik már nem érzünk illatokat vagy nem eléggé. Így aztán azt sem tudjuk, van-e értelme a szagelszívónak, hiszen amúgysem látjuk, hogy mit szívnak el tőlünk?
Aki nem hall semmit, még érezheti, hogy a szagelszívó jól működik és láthatja, hogy ég a lámpa.
Aki nem lát, nem hall és nem érez illatokat, még mindig kitapogathatja a kapcsolót, és ha az ujjai alatt kattan, hiheti, hogy minden jól működik. A villanyszámlások  biztosan jönnek. (Udvarias emberek, ketten vannak létrával, az egyik olvasni tud, a másik írni)
Én egy reggel arra ébredtem, hogy merev vagyok, mint egy szobor, nem tudok sem felkelni, sem felkapcsolni a lámpát. Így csak elképzelni tudom, hogy a fürdőszobában ég a villany és zúg a szagelszívó. Képzeletben akár fogat is moshatok.

Schlézingerné bejelentésében az is szerepelt, a helyzetet bonyolítja, hogy a fürdőszobában néha kiég az izzó, elromlik a szagelszívó  és/vagy eltörik a kapcsoló. Nem elég, hogy az ember annyira sérülékeny, még az eszközei is romlanak.

A rendőri szervek egy szagelszívó térfigyelő kamerát helyeztek el a panaszt tevő lakó fürdőszobájában. Megállapítást nyert, hogy a kölni és a szagelszívó  egyidejű használata közben a finom parfüm illata is elszívásra kerül, nemcsak a rossz, kellemetlen szagok, de ezért az Idősek Otthona semmilyen plusz-költséget nem számít fel. Különben meg ki tudja, mi van a levegőben?!
Schlézingerné figyelmét felhívták arra, hogy a fürdőszobában nem kötelező szájmaszkot viselni! Hétfőtől mindenki maga dönti el.
Vigyázzanak magukra! És persze Rám!

Zolika

(iboly)

/Figyelem! Az írás mindenfajta nyugalom megzavarására alkalmas/

 

Valaki rugdossa a bejárati ajtót.
Az öregember szalvétát hajtogat, már csak ez hiányzik a három terítékből. Nem néz az asszonyra:
– Na, megjött az unokád! Nem hallod? Beengeded végre?!
Az asszony felkapja a fejét.
– Nem kell ez a „NA”, ez a gúnyos hang sem kell! Itt fog ebédelni az unokánk, ez csak természetes, vagy nem?
– Na, csak engedd be, mielőtt szétrúgja az ajtót!
Az öregember ezt egészen halkan mondja, de az asszonyoknak különös képességük van idősebb korukban, hogy gyengülő hallással is felfogják, amin bosszankodni lehet. Ennél is rosszabb, ha félre-hallanak valamit.
– Erről még beszélünk… Jövök már, jövök! Puszillak egyetlenem!
Zolika hatodikos. Másodszor is az.. "Hellósztok”, mormolja, aztán egyenesen a tűzhelyhez megy, felemeli a fedőt:
– Mi a zaba?
– Gombaleves, aranyom.
– Utálom!
– Kiszedem belőle a gombát, aranyom, főzök bele galuskát, tejföllel vagy tudod mit, van tegnapról húsleves, csirkeszárnnyal, megmelegítsem? Itt van, nézd! Van benne egy kis máj is. Este még zúza is volt.
Zolika végtelen undorral beleszagol a hűtőből kivett lábasba.
– Nem kell. Máj? Pfuj! Mi a második?
Az öregember megmozdul a sarokban:
– Nem kezdhetnénk el az ebédet, éhes vagyok.
– Maradj már, vénember, még meg sem melegedett itt ez a gyerek…
– De a leves már kihűlt.
– Ugyan… Rakott krumpli van a sütőben, aranyom, nagyon finom… már veszem is ki, tudom, hogy te nem szereted a nagyon sült ételeket…csak azt felejtettem el, hogy szereted-e a rakott krumplit… de biztosan éhes vagy.
Zolika megszemléli a tepsit és királyi fejbiccentéssel beleegyezik. Az asszony kiszed egy halom gőzölgő ételt, rendezgeti a tányéron, hogy jól nézzen ki… közben ügyes mozdulatokkal még egy csomó kolbászkarikát is átment a közösből az unoka tányérjára.
Az öregember és az asszony hamar bekanalazzák a levest, utolérik Zolikát, aki az első falatok után már csak turkál:
– Milyen kolbász ez?
– Pulyka, aranyom, de van benne virsli is… Mi a baj ?
Zolika lök egyet befelé a tányéron:
– Az állatorvos azt mondta, hogy ne adjunk a kutyának pulyka-kolbászt meg krumplit! Mi meg megesszük…
– Aranyom, akkor egyél egy kis süteményt! Lekváros… – ocsúdik fel az asszony.
És Zolika az étel harmadát-felét a tányérján hagyja, a protekciós
kolbászkarikákat is, olyan rondán szétpiszkálva, hogy az asszony ebéd után hiába kínálja az öregembernek a maradékot, végül ő is csak a virslidarabokat menti meg. Zolika még beleharap két süteménybe, de mindkettőt visszateszi.
„Hellósztok… a kajátok gagyi!”, mondja és elrohan.
Az asszony áll a mosogató mellett, úgy érzi valamit elrontott:
– Legalább megköszönte volna, vagy lett volna egy kedves szava!
– Neked tényleg rossz a füled. Hát nem hallottad mit mondott az ajtóban?
– Mit mondott?
- Nem érdekes.
- Te, én a fejedre borítom ezt a lábast.
- Azt mondta :
Szevasztok… szeretlek nagyi!

Egy gombóc egy liter

(iboly)

 

A sarkon balra fordulnék gyalogosan, fordulok is, de a jobb oldalról egy álló autóból valaki integet. Hívogat a tenyerével. Rettenetesen kiabál, de a főutca forgalmától alig hallom. Az autó fekete és poros. Közelítek a fejemmel a jobb oldali ablakhoz, de vissza is húzom,  annyira dominál a fekete szín, mintha gomolyogna a sötét levegő az autó hátuljában. Most veszem észre, hogy a hátsó ablakok előtt függönyök vannak. Azok is feketék. Hátul egy kendős asszony ül, két gyerekkel, kisiskolások lehetnek, a kisebbik talán most kezdte el az iskolát.  A férfi, aki a kormányt fogja benyúl a kesztyűtartóba és kivesz egy dobozt. A színét már nem is mondom.

Általában félek az idegenektől. Pedig mi történhet,  legfeljebb  megkérdezi, hogy merre van az autópálya, vagy, ha onnan jött, akkor valami turista célpontot keres. Biatorbágy és Zsámbék. Miért nincs GPS-e, vagy valamelyik autóvezérlő szoftver. Észre sem vettük de az utóbbi évtizedekben eltűntek az ablakon kikiabáló turisták. A vezető fekete hajú, apró ember:
– Török vagyok – meghajol, úgy csinál, mintha ledobná a szőnyeget az autó két ülése közé és ráborulna – nem fél a törököktől?
– Nem én! Dehogy félek!– mondom megszeppenve és várom a kérdést, merre akar menni, erre vagy arra... Majdnem biztos vagyok benne, hogy nem tudok segíteni.
– Nézze – és kinyitja a dobozt. Két aranyszínű női és férfi karóra van benne.
– Ezeket én magának adom ajándékba, kétszázezret is megérnek.
– Na, most már félek!
– Miért fél? Miért fél? Pesten felszámoltuk az üzletet, megyünk haza. Ezekre az órákra már nincs szükségem, ajándék, itt van, vegye el!
Most kellene kihátrálnom valahogy a jelenetből. Futni a bot miatt sem tudok, az övtáskám meg pénztárcát sejtet.
– Nincs felesége?
– Nincs.
– Nincsenek gyerekei?
– Nincsenek. – hazudom.
–Akkor vegye meg magának.
Aha. Eddig ajándékról volt szó. Ilyen órát kisebbik fiam halászott ki a görög tengerből vagy harminc éve. Akkor ezzel lehetett felvágni a fürdőhelyeken. Aranyszínű és vízhatlan.
– Na, olcsón adom. Benzint akarok venni.
Jut eszembe, vagy tíz éve nincs autóm.
– Mennyi most egy liter üzemanyag?
Megmondja, én csak ezért nem írom le, mert lehet, hogy ez az írás a jövő nyáron jelenig meg, és akkor  bele kellene javítani.
– Mennyi van magánál?
– Nem sok, az idősek házából egy gombóc fagyira indultam a cukrászdába.
– Mennyi most egy gombóc fagyi?
Megmondom és benyúlok a jobb zsebembe, kell ott lennie egy papírpénznek, ami elegendő egy gombóc fagyira. Előhúzom.
– Ennyit tudok adni, ez elég egy liter benzinre. Az órát meg nem kérem, adja el a következő sarkon, egy öregebb embernek, mint én. És ne felejtse el, hogy egy gombóc fagyival én is hozzájárultam a nagy  úthoz.


Vigyázat, festve van!

(iboly)

 

Az egész ügy akkor jutott eszembe, amikor megláttam a barna kenyér oldalán az árulkodó cetlit, hogy a kenyérben festék van. Engedélyezett nyilván. Attól barna, vagy milyen, nem a rozstól. Festve van a kenyér, mint a Mona Lisa. Mester, mondta egy fehér cipó, aki modellt (s)ült a pékségben, tegyen hozzám egy kis barnát, kapósabb leszek!

Én meg nem értem, miért jobb nekem, ha mindez rá van írva? Ha tudom. Mert bevallják. Tegyük fel, tapogatjuk a pék – vég – terméket (ez a Vevő bosszúja nálunk, mindent jól összefogdosunk, aztán visszahajítjuk! Ropogós eleve nem lehet, hiszen már huszonöten megtapizták!) Rá van írva, mondjuk, hogy félbarna kenyér, 11% kávézaccot, 8% Xilamon alapozót és 5% Xiladekort tartalmaz. Még azt is ráírják sokszor, nagyon helyesen, hogy a műhely, ahol a termék kisült, nyomokban szilvapálinkával szennyezett. Azért így nyugodtabb vagyok, de honnan veszik a kávézaccot, ha a kávé már nem kávé, illetve az is festve van. Csak tudnám mivel?

És most jön a politika, pedig nem az. Csak festve van. Szürkére maszatolt videókat tolnak a képembe különböző tévé csatornák. Képzeljem el, hogy X.Y. illetékes (elvtárs, úr, szolga) pénzt kapott attól a vállalkozótól, akit megbízott valamilyen munkával, aki nyert a pályázaton! Viccelődünk, mióta is él ember a Földön? Mióta vannak emberközi társadalmak? Hiszen azóta ez így megy, én azt hittem már ez a hivatalos. Csak rá kell tenni a munka oldalára egy cetlit, hogy 10% kenhető festéket tartalmaz.

És mitől tud nyerni az, aki jóval többet kér? Mert nagyobb összegnek a 10%-a is nagyobb. Ezért kár reklám-videókat gyártani.

Kérdezzetek! Nem értek hozzá!

Elixír

(iboly)

„A szavak csak az ostobákat bántják. Mivel jóval több megbántott ember van, mint igazán sértő, a kormányok kénytelenek az ostobáknak kedvezni, pusztán mennyiségi alapon.”  (Müller Péter helyett)

„Az a baj, hogy nem fiatalodunk, csak éppen nem halunk meg! „
(Schlézinger Gézáné)

Először a főnővérnek tűnt fel, aztán már az idősotthon lakóinak is, hogy mennyire jók a vérvétel utáni labor-eredmények, nincs szükség teljes vérképre, elegendő a részleges is. Egy kémcső és fele annyi vizelet, amivel a legtöbb idős ember megkönnyebbülten fütyörészve jön ki mosdóból. Aztán már egy csepp vér is elég, amit a nővérek egy görbe tűvel az ujjbegyből  sajtolnak ki, miután a következő két lakó ráült a páciens karjára. Végül feleslegessé váltak a vizsgálatok, nem tudtak olyan referencia számot írni az eredmények mellé, hogy az ne legyen jó. Ez a fájdalmas szurkálás a fenének sem kell, üzente a háziorvos Madagaszkár szigetéről. Nem fenék, ujjbegy! Ment vissza a számítógépes üzenet, illetve a szerkesztő program szerint több megoldás közül lehet választani: hajófenék, farpofa, faramuci, kímélő menü.

Másodszor maguk a lakók vették észre, hogy egyre jobban érzik magukat, nő az étvágyuk, egyre több olyan ételt esznek meg, amihez régen hozzá sem nyúltak, rá se néztek, még az éttermet is elkerülték. Küldtek maguk helyett valakit, egy csicskást, aki megpróbálta az asztalok között elpasszolni a felesleges adagot.
Most hónapok óta jóízűen eszik a szalonnát, a hagymát, még a szomszédjuk adagját is elcsórják, ha nem figyel oda. Megtelt élettel a folyosó, az étterem. Mindenütt ezt hallani: „Baromfipárizsit veszek!”, „Érdekelne maradék szalonnabőr, disznósajt, héjastól is!”, „ Itt a finom olajos bundás kenyér! Fél szelet eladó! Kinek van még erős hagymája?!
A lakók azt is észrevették, hogy sokkal könnyebben mozognak, nem ritka, hogy idős hölgyek női focit játszanak a könyvtárban, vagy ugorj-szaladj játékot, ami abból áll, hogy az első emeleti betontetőről leugranak a kertbe, majd felszaladnak a lépcsőn, senki nem használ liftet, újra leugranak a kertbe és futás megint felfele. Van aki, ugrás közben képes virslit enni, gyümölcsteát kortyolni… Nyilvánvaló, hogy van valami az idősotthon étrendjében, ami miatt ez a változás bekövetkezett.
Kiváltotta a világ érdeklődését, újságcikkek, tanulmányok jelentek meg, de nem jöttek rá a titokra. Kutatók, tudósok sem értették, pedig keresték az okát: mitől vált egyszerre halhatatlanná, aki itt él?! Miért kerülhetett ki a 25. tábla jogosan a bejárat fölé: „Idős Halhatatlanok Klubja” Ahol a halhatatlan nem siketet jelent! Húsz lakó önként vállalta, hogy két hétre átköltözik a budapesti Hilton szállóba és összeszorított fogakkal elviseli az ottani ellátást, hátha kiderül, hogy mi kerül az ételbe, italba az itteni konyhán? Miből lesz az elixír? A kísérlet nem sikerült, a húsz lakó a szállóból csonttá soványodva, gyomorbetegségekkel küszködve, refluxszal, erős émelygéssel visszakerült a megszokott konyhára és néhány nap alatt megerősödött…

A megoldás pedig ott volt előttük. A betontető szélén, fekete műanyaghordókba tuja csemetéket ültettek. A tuják az elmúlt években 5 méter magasra nőttek. Ha a serdülő tujáknak folyadék-hiánya van, és mikor ne lenne?,  a környezetükből vonják el a vizet,  előfordult, hogy kiszáradófélben levő tuják sétáló lakókat támadtak meg, kiragadva kezükből az ásványvizet.  A tuják időről-időre  szétrepesztik a műanyaghordót, leeresztik gyökereiket a konyhába, megtalálják a kondért, amiben fagyasztott kockaként, hidegen, langyosan, melegen, vagy éppen forrón  bugyog, mint éltető elixír, minden itteni étel és ital alapja,  a nyers erő, a ZÖLDSÉGLEVES. Benne kozmikus nagyságú répa, apróra vágva. Karalábé, zeller, minden ízében főtt burgonya. A tuja eléri a kondért és a gyökerek  megölelik egymást…

Az elixir, a zöldségleves egy csoda! Harminc év múlva, erősen legyengítve gyógyszer lesz belőle! Húsz csepp reggel, délben és ugyanannyi este.

Ezek csak szavak...

Ezek csak szavak…
/az „Idősek háza” sorozatból/

Augusztus van. Az év nyolcadik hónapja. Elrendeződnek a dolgok. Készen állunk az elmúlásra, de a megmaradásra is. Ez a hónap a beletörődés ideje. Nem tudni, miért. Talán mert különbözik az előtte levőtől és más, mint az utána jövő… Bármilyen ruhát fel lehet venni hozzá, szólhat bármilyen zene, bármilyen gondolat végigszaladhat az erkély korlátján. Bármilyen hazugság is. Azt mondod, mindjárt esni fog. Hisznek neked, pedig tiszta az égbolt. És tényleg nem kell hármas fokozat, országos riasztás, ágyúlövés, csak egy pillanatra megáll a levegő és vele az idő minden időmérő szerkezetben. A nagymama elrabolt zenélő órájában is. Tizenhat másodperc alatt vitték el, mondta az Őr kft. tagja, akinek alumíniumból volt a térde, a másiknak mindkét forgója csípőben  ki volt cserélve, mint egy ceruzaelem.  Egyik sem tudta volna elfogni a betörőt, nem arra születtek, de azt műszerrel pontosan bemérték, hogy mennyi idő alatt vitték el, amit elvittek. Aztán beborul és mégsem esik.
Anyám értékeit fémkeresővel találták meg. Anyám igazi értékeit most olvasom. Visszaemlékezéseiből jövök rá, hogy tízszer annyit élt, mint én. Én csak birkózom a hangulattal, aminek még a szójátékai sem igazak. Ráadásul anyám percekre is emlékszik és nem maszatol el éveket. Csináltam egy hangulatot, amiről azt állítom, hogy augusztus, s hogy van mit mondanom róla. Azt mondod: könnyű? Akkor tegyél magad elé egy tiszta monitort  és próbálkozz vele: Önálló gondolatok az év nyolcadik hónapjáról. Csak az igazat, a színtiszta igazat írjad. Én hazudok, bevallom, abban sem vagyok biztos, hogy ez itt Isten előszobája. Innen is le lehet még lépni. Minden órásnál van egy órám, javításra beadva: Mindegyik idejét múlta!

Augusztus van. Ha egy-egy éjszakára, hajnalra megszűnik a „külső fűtés”, a hölgyek elkezdenek fázni. Felveszik a legutolsó kötött pulóvert. Miközben régi babájuk valahol a felhők között elköti a lovát. Isten előszobájában megtapogatják a radiátort, hátha elvitte valaki a nyáron. Melegebb cipőt keresnek, hogy lemenjenek az étteremig, mert cúggal lett teli a régi lábbeli. Fáznak.  A lift különösen veszélyes, ott betömhetetlen rések vannak, amelyeket részben eltakar egy vezér-apói tacepaó („Ne nyomkodja többször, csak egyszer a liftet, mert a gombja tönkre megy és elromlik a lift!”) És akkor nem lesz lift, gombja biztosan nem lesz! Csak egy nagy lyuk lesz a helyén. Lakó néni, Lakó bácsi! Mit fogsz nyomkodni akkor az álló lift helyén sötétlő lyukban? )
Augusztus van. Az urak, elkezdenek folyamatosan köhögni. Krákogni.
Pár éve még töményen itták a töményt. Rágták a bagót. Szívtak, ittak. Zsírból vették ki a húst.
Már nem csak a reggeli előtt köhögnek, a fokhagymás felvágott előtt, két korty édes tea között, amely ismeretlen gyümölcsből készült, tavaly mégis édesebb volt. Élt itt egy nagyon öreg vénember, annak is csak a legendája, huncutul mosolyogva kacsintott, ha megkérdezték tőle, miből készül a gyümölcstea. Hát persze, hogy rumból és vízből!
Augusztus van. A zöldséges drágábban adja a túlérett meggyet a megbarnult cseresznyénél. Régen belement a kukac, de ma már emléke sincs a kukacnak. És nem kacsint senki. Nem is mosolyog, úgy jövök ki a zöldségestől, hogy a zacskó nagy részét ki fogom dobni. Talán a dinnye, mondja valaki, de minden változik, ha megvetted, fokról fokra elmegy belőle a cukor.  Augusztus a fordulópont, mert benne van a gusztus, el is megy vele... Kapunk banánt, hasonlít az eredetire, de ki emlékszik már a régi, mély-sárga banánra, ami pont akkor, abban a pillanatban volt érési csúcson, amikor te érte nyúltál?

Augusztus van. Az év nyolcadik hónapja. Elrendeződnek a dolgok. Készen állunk az elmúlásra, de a megmaradásra is. Ez a hónap a beletörődés ideje. Betakarítjuk a termést. Kenyeret adunk a jót evőknek,törvényt az éhezőknek.
Leselejtezzük a csillagokat:
– Gyönyörű, milyen szép! – ámuldozunk, pedig csak a múltunk! Meg kell érnünk a következő nyarat, ami forróbb lesz, mint az idei.
Addig marad a kérdés, amit soha, egyetlen napon sem felejtünk el feltenni. Némán, csendben, többnyire egyedül. (Miközben a régi lovaskapitányok, fiatal hölgyeikkel a nyeregben végleg eltűnnek):


– Hogy kerültem én ide?

 

A szakrendelő ajtajának zsanérja

(iboly)

 

/A Szerzőnek idegrendszeri betegsége van, ezért havonta ellenőriznie kell, hogy ép-e még szellemileg. A legjobb, ha ír valamit. A többi az Olvasó dolga./

Az Orvos kinézett az ablakon. A szakrendelő udvarára épp egy mentőautó hajtott be. A rosszul záródó ablakok miatt nemcsak a por szállt a rendelőben, a zajokat is jobban lehetett hallani. A sofőr valamiért tülkölt, egy szemetes kuka teteje lecsapódott. A szomszédos kertben harsányan zöldültek a fák. Április volt.
Hogyan halok meg?, akarta kérdezni a Beteg, de nem volt elég bátorsága hozzá.
– Hogyan... – jutott el az első szó végéig, az Orvosnak igy is tudnia kellett a vizsgálatból, a megelőző beszélgetésből, mire kíváncsi a Beteg.
– Ó, az még nagyon messze van. Minden eset más és más. Elélhet akár tíz évig is… tovább… esetleg addig mint, akinek nincs is ilyen nyavalyája. Az viszont igaz, hogy mozgásában korlátozott lesz.
- Mégis hogyan? – makacskodott és közben bal tenyerét hol ökölbe szorította, hol meg kinyitotta. Aztán hirtelen félig begörbítve hagyta, mintha mutatni akarná, hogy a bal kézfeje így fog leállni. Mozgásában korlátozott lesz. És a többi? Az egész?!
- Nem tudjuk. A tudomány mai állása szerint… – és az Orvos belebonyolódott a szakmai magyarázatok és laikusoknak szánt mondatok keverékébe. Hol el akarta rejteni az igazságot, hol meg bagatellizálni akarta. Mindent megbeszéltünk, mit akar még ez a szerencsétlen? Vajon tudja mit jelent az, hogy progresszív, vagy degeneratív?
Az Orvost mindig is érdekelte ez a kór. Mindent elolvasott, ami csak a szeme elé került. Amerikában és a világban két-három évente találtak valamit a kutatók, amit aztán nálunk „megtalálták a parkinson kór ellenszerét” főcímmel rögtön hoztak is az újságok – megnyugodott, akinek nem ilyen betegsége volt –, de ugyanennyi idő alatt az is kiderült, hogy a megtalált útvonal, az ellenszerek új csoportja sem tökéletes. Sok a mellékhatás, a gyógyítás nem végleges...
Mai állás?! Az a baj, hogy álltok, az összes tudományotok áll. Kétszáz éve úgy áll moccanatlanul, mint harminc éve. Ennél a betegségnél biztosan. Azt is megérdemlitek, hogy igazságtalan legyek.
Végre szembe fordultak egymással, az Orvos kezet nyújtott.
– Két hónap múlva felirom a következő gyógyszeradagját. Szedje pontosan, ahogy megbeszéltük!
A Beteg már az ajtónál járt, megpróbálta nyikorgás nélkül behúzni maga után. Amikor bejött, megfigyelte, hogy az ajtó a csukódás végén nyikorog. az utolsó tíz centinél. Már csak egy vékony résen keresztül látta az Orvost, a rendelőt, amikor hallotta az ajtó nem túl erős, de kellemetlen hangját. Nagyon lassan húzta be, de az ajtó a végén mégis nyikorgott…
– Egyszerűen megfullad! – mondta az Orvos, de már nem volt kinek.
Kinyitotta ablakot. Minden, ami zöld volt, megindult a régi épület felé. Az udvar, az autó, a szemetes szagát elnyomta a tavasz varázslatos illata.
A Beteg állt a villamos megállóban és azon töprengett, vajon az az ajtó nyikorogni fog két hónap múlva is? Mert akkor Ő leemeli és bezsírozza. Persze csak akkor, ha nem lesz mozgásképtelen.
Beszívta a levegőt, amit aztán, miközben a gondolatai a rendelőben jártak, elfelejtett kifújni. A következő levegővételnél ugyanígy járt, arca kikerekedett, mint egy strandlabda, a beszívott levegő még mindig talált egy üres rekeszt a testében, ahová el tudta rejteni a következő, a rákövetkező és az utána következő levegővétel gáznemű halmazait. Tízezer levegővételnél tarthatott, amikor felkapta a szél, nem tudta, hogy a villamos csikorog-e a kanyarban vagy az ő orra, füle, egyéb testnyílásai eresztenek-e, amit majd később megpróbálhat pálmafix ragasztóval javítani.
Talpa elengedte a földet, vagy a Föld engedte el ilyen módon egyik lakóját, már nincs jelentősége, egyszerűen megfullad, hibázott rá a szakrendelő orvosa. A Beteg még megkapaszkodott a menetrendtartó oszlopban, olvasni nem tudott róla, mert a feszültségtől a szemgolyói eltávolodtak egymástól, talán bele is izzadt a kapaszkodásba, de már tervezte, hogy az első felhőnél alaposan le fog zuhanyozni.
Így is történhetett, ne akarjon az ember mindent tudni! Hogyan halunk meg? Vannak ennél fontosabb kérdések is…
Például: Ki fogja a szakrendelő ajtajának nyikorgó zsanérját bezsírozni?

 

Vacsora a sok közül

(iboly)


/az „idősek háza” sorozatból/

Schlézingerné vagyok. Ma este 17 óra 13 perckor találkozunk az ebédlő előtt. Tehát nem 12 perckor, mint tegnap! Volt, aki  17 óra 15-kor jött, de ezt most hagyjuk!  Az ajtók zárva lesznek, a függöny behúzva. A riasztó bekapcsolva.
Itt vagyunk, de nem kukucskálunk! Aki ebben a korban még érez illatokat, az titokban tartja. Elzárja az orrában. Egy kis kölnivel is megzavarhatják a heckereket! Ne tudja meg senki előbb, hogy mi lesz a vacsora!
Igen, igaz, hogy három héttel ezelőtt volt egy elképzelés arról, hogy mi kerül ma a tányérra, de a lehetőségek korlátozottak és nemcsak a lehetőségek… Egy biztos, ez nem kívánság műsor!
17 óra 10 perc van, már csak 3 percet kell kibírniuk. Addig felolvasom a Vezetőség legutolsó  kérését, előbb a kérést, aztán a magyarázatot, hogy értsük! Valamelyiket.

„Az új ételhordókkal kapcsolatban az alábbiakra szeretnénk szíves figyelmüket felhívni:”

„Az edényben tárolt étel melegítése mikrohullámú berendezésben tilos!”
Magyarul bármit tárolsz is az edényben, azt semmilyen más edényben, tányérban melegíteni nem szabad!  Volt egy lakótárs, aki a sült húst hősugárzóval melegítette. Végül is, csak tüzet ne rakjanak!

„ Az edény belső felszínét megsérteni tilos!”
Az edény belső felszínének jelenlétében csúnyán beszélni,  mosatlan szájjal káromkodni nem szabad! Mert az edény belső felszíne megsértődhet.

„A kitálalást követően a maradék ételt kikapargatni tilos!”
KINYALNI  VISZONT  SZABAD!

A külső rögzítőket feszegetni, és a nyitást vagy zárást erőltetni nem javasolt.”
Ezt a kérést az edények viszonylatában nem nagyon értettük, inkább a külső nyílászárókra gondoltunk, de a megfogalmazás annyira kedves, szokatlanul udvarias, hogy mégis felidéztük.

„Az ételhordó anyaga és belső felületvédelme csak ezek betartása mellett garantálható!”

A tegnapi kérést megismételjük:
A büfé és a női vécé közös előterében „egyszerre négy szájmaszkot viselő” lakó tartózkodhat!
Kamerával megfigyelt terület, ha valakin nincs legalább négy szájmaszk , a WC használatát nem ajánljuk! A büfében vásárolhat, ha az nyitva van és a négy szájmaszk nem zavarja.
Fáradjanak be az ebédlőbe! Közben elfelejtettem, hogy mi lesz a vacsora. A reggeli nem változik! Ha bármi panaszuk van, forduljanak hozzám, Schlézingerné  mindig segít!

Ami visszajár

(iboly)

Különleges szobai hőmérőt vettem a gazdaboltban, még egy barna zacskóba is beletették.  Egy csiszolatlan fadarabot, lakkozva, közepén üvegcsővel. A csőben hőre táguló, piros folyadéknak kell lennie, ami melegedésre felfelé mozdul, hidegre lefelé. Így jelzi a skálán az aktuális hőmérsékletet.  Ezt bármelyik óvodás elmagyarázza, online időszakban.
Eddig semmi különleges nincs benne. Higanyos nem lehet, mert az drága, ez egy alkoholszálas olcsó hőmérő. Valószínűleg kevés alkohol van benne, ezért nem váltotta ki az alkoholisták érdeklődését. Függőségről sem hallottunk hőmérő és lakó között. Statisztikáról sem tudunk: mennyi hőmérőt kell venni ahhoz, hogy összejöjjön egy feles? De ki a csoda mondta, hogy ez a hőmérő különleges? Egyáltalán mi tehetné azzá manapság: értesítést küld az okos telefonra? Ellenőrzi a nyílászárókat? Jelzi, ha egy meteorraj közeledik a Föld felé? Vagy fordítva, mi közeledünk egy  nagyobb űr-szemét felé?
Az ajtófélfára akasztottam. Nézegetni fogom, ha melegem van, ha kiver a víz és ellenőrizni akarom, hogy a levegőtől forrósodott-e  át a testem, vagy a legújabb korona mutánstól? Akkor is rápillantok majd, ha fázom, ha a fűtés ellenére hideg van és a TV mögött már havazik.  Elképzelhető, hogy Schlézingerné  éjjelre nyitva felejtette a folyosón az összes ablakot.  Hacsak kimegyek a konyhába, menet közben is leolvashatom az állást,  bal oldalon  Celsius-ban, jobb oldalon Fahrenheit-ben. Még ez sem különleges, szinte minden hőmérőn így van, bár én még élő embert nem láttam, akit az érdekelt volna, közel a fagyhalálhoz, hogy hány fok van Fahrenheit-ben.
Hogy mi a különleges a hőmérőben? Hetek óta nézegetem és kezdem érteni. A hőmérő  mindig 24 fokot mutat, bármikor nézem, az eredmény  24,  nincs változás. Áprilisban, májusban, amikor kiszámíthatatlan az időjárás, a léghőmérséklet, elképzelhetetlen, hogy éjjel 3-kor, amikor nincs fűtés és nappal, amikor besüt a Nap, mindig 24 fok legyen a szobában.
Felkeltem éjjel, áthűlve és fázva, csurom vizesen, fújtatva és szuszogva, nézem: 24 fok.  Tüzet raktam alatta, próbáltam ugrálni előtte, tornázni,  énekelni, grimaszolni… nincs változás. Ennek ellenére furcsán néztek rám a gazdaboltban, amikor reklamáltam.
– Adjak másik zacskót, esetleg egy zöldet? – kérdezte vigyorogva az eladó.
– Talán nézzünk egy másik hőmérőt!
– Óh, van itt mindenféle, ezen pl. 22 fok van, ezen 27…
– Nem az túl meleg, egészségtelen… a 22 meg kevés,
– Na látja, én a legjobbat adtam magának.
– Olyan nincs, amit egy pici csavarral lehet állítani, hogy hány fok legyen rajta? Ezzel a módszerrel egyszer már megnyugtattuk  a nagymamát…  –  Végül is lecseréltem az eredeti hőmérőt egy másik 24 fokosra, fehér zacskót kaptam hozzá.

Nézzük a dolog jó oldalát! A lakásban mindig 24 fok van. Nem kell klíma-berendezés, nem kell radiátor vagy kályha, nem kell energia, nyáron  a sötét szobában a 24 fok hűsítő a kinti 35 fokos kánikulához képest. Télen meg elég. Ha mégis fázunk,  a hőmérő mellé ülünk melegedni, vagy kézről kézre adjuk, esetleg bedugjuk a takaró alá, mint nagyanyáink a törülközőbe csavart forró téglát.

Egy biztos, vissza fogom igényelni az Idősek Háza Igazgatóságától a téli fűtés árának rám eső részét. Ami visszajár, az visszajár! Ha nem adják, majd negyedelünk!

 

Egy régi firka

(iboly)

„Az altamirai barlangfestményektől Picassóig mindenki engem rajzolt"
„Örülök, hogy megtaláltad, örülök, hogy küldted. Ezt az arcodat – se a rajzoltat, se az írottat – nem ismertük” /előolvasói véleményekből/

Az a régi rajz, ami előkerült rólam, húsz, de negyven éves is lehet. Esetleg fiatalabb, vagyis én öregebb. Hajam nem hullott, gömbölyödni is csak ötven felett kezdtem a „firka”, ahogy Ajtony barátom (egyben FB ismerősöm), a rajz készítője nevezi, félévszázad borotválatlan létezésének egy kockáját kapta el. Tudom, hogy már nincs filmkocka! Film sincs, pedig milyen sokáig jó volt, mint a valóság síkjainak egyedüli őrzője.
Ez ugyanis nem én vagyok, ez csak az egyik arcom a sok közül. Annak viszont tökéletes. Van benne melankólia, depresszió, bezárkózás, kerítés mögötti vadság, egy kis hétköznapi őrület. Keserűség, tisztelettudó ellenállás, egyéni fájdalom… unicum-szag, vörösbor-csepp-térkép az abroszon... És mennyi minden nincs benne! Hiszen ez csak egy arc rengeteg arcom közül.
Ami hiányzik belőle az a lágyság, a szentimentalizmus, a szívet mozgató szoftverek, a szeretet napfényes oldala, a humor, a kikacsintás. Mindezek valahol a többi arcban, arcon rejtőznek. Azok még nem kerültek elő. Vagy?
Nem csinálnék ekkora ügyet a dologból, ha nem rólam lenne szó. Hasonlóság, külsőségek, mások tehetsége nem érdekel, elvégre mindig jól néztem ki!
Úgy képzelem, ez az arc egy nagy arcból lett kibontva és további arcok vannak genetikailag és művészileg elsüllyesztve benne. Ez egy végtelenített arc állomásai közül egy, ahol a firkáló próbálta megragadni a száguldó időt.
Hogy miért nem készült és került elő még több rajz? Mert nem vagyok könnyű eset, évtizedekre szakáll mögé rejtőztem, egy arcot mutatok csak a sok közül, azt is rövid időre. Nem tudok évekig mozdulatlanul ülni. Ha igen, akkor arctalan vagyok, rajzolhatatlan. Nem tudok hangtalanul feküdni egy kemping ágyon. Akkor sem, ha a firkálónál aludtam, modellnek álcázva magamat…
Most mondjam azt, hogy minden arcban benne vagyok Rembrandttól Picassoig, sőt messze tovább? Hogy a jövő arcait is hordom már? Hogy Mona Lisa mosolya azért titokzatos, mert az egyik arca én vagyok? Hogy ebben a pillanatban is valamelyik arcomat rajzolja-festi milliónyi művész?
Mindezeket figyelembe véve, nézzék a rajzot, amely 20 vagy 40 éve készült és én vagyok rajta! Én is.

rajz, firka: Ponori Thewrewk Ajtony

Rendkívüli bejelentés

(iboly)

/Valahol otthon Európában/
Először egy rosszul megvilágított faliújságon jelent meg az apróbetűs felirat, aztán az étteremben hallotta valaki, de a hónap utolsó hetében  már mindenki tudta, hogy február 28-án, technikai okok miatt  változás történik az étkeztetési rendben.

Végül 3 nappal előbb Slézingerné felállt vacsora előtt  az egyik asztalra, ahol nem volt megterítve és jó hangosan, hogy azok is értsék, akik nem hallják, bejelentette a következőket:
– Egy kis figyelmet kérek! Február 28-án, tehát a hónap  utolsó napján… Igen… Ez nem szökőév…
– Biztos?
– Csak be szeretném jelenteni és ehetnek nyugodtan tovább, hogy technikai okok miatt, ezen a napon, fel kell cserélnünk két étkezést. Reggel szolgáljuk fel az ebédet és délben tesszük ki a reggelit. Az időpont nem változik, 8 óra 20 perckor ebéd és délben 12.20-kor reggeli. Ez érthető? A menü sem lesz más, mint ami az étlapon ki van írva. Tehát reggel zöldségleves csigatésztával és mákostészta, délben pedig háromszögletű kockasajt, félbarna kenyérrel. Ja, és néhányan  „üresen” szokták kérni a mákostésztát? Tegye fel a kezét, aki üresen kéri!... Hárman, négyen… Igen?
– Én üresen kérem, de grízzel.
– Rendben. Jó étvágyat a vacsorához.

Teltek- múltak a napok. Volt, aki azonnal elfejtette a rendkívüli bejelentést, de akadtak, akik megpróbálták kinyomozni a változtatás okát. Slézingerné annyit tudott meg az egyik villanyszerelő mamájának mostani férjétől, hogy a változtatásnak köze van az áramellátáshoz, délben nagyobb a fogyasztás, drágább az áram, csökkenteni kell a költségeket, a háromszögletű kockasajthoz kevesebb energia is elég. A karbantartók szerint ez ostobaság, éppen hogy reggel kapcsolnak be sokan elektromos eszközöket, néha feleslegesen is, rezsót a rántottához, hőkandallót a zuhany utáni szárítkozáshoz, vagy az elektromos fésűt, ami a kevés hajat is felborzolja. Kenyérpirítót,  kávéfőzőt, tévét, macska-alom -melegítőt…
Van, aki szerint a vízellátás terhelése miatt lesz a csere, hajnalban olcsóbb levest főzni, mint délelőtt. Éhesebbek is vagyunk reggel, délben sokan rosszul tűrik, hogy  alig emésztették meg a reggelit, máris jönni kell vissza.
A sajtot meg csak zsebre vágják és elviszik, bármikor meg tudják enni délután. Ez mind igaz, bólogatott Slézingerné, de akkor miért csak ezen a napon van csere, miért csak egyszer. Mert tesztelik, mondták az okosok. A módszerek tesztelése olyan, mint egy gyógyszereké, körültekintőnek kell lenni.  Ha beválik, a reggeli még hátrébb csúszik, délben lesz a nehéz vacsora, este pedig egy egészséges, könnyű reggeli. Már csak a vacsorát kellene felcserélni a reggelivel, ami akkor már az ebéd, hogy a módszert reform konyhának hívhassuk.

27-én mindenki tudta, hogy másnap reggel ebéddel kezdenek, zöldségleves lesz csigatésztával és üresen vagy nem, de mákostészta, délben háromszögletű kockasajt. Másnap aztán nagy izgalommal sorakoztak az étterem ajtaja előtt. Mielőtt beengedték volna őket, már bekukucskáltak és mindnyájan meglepődtek. Az asztalon nem volt kanál, sem villa, csak a szokásos, mindenfajta vágásra alkalmatlan kés, a műanyag kistányéron pedig ott virított a háromszögletű kockasajt.  Jó, hogy nem ültek a szék mellé.
– Mi van, nincs leves? Elfogyott a tészta, kiömlött a mák?
–  Csak ígérgetnek. Akkor minek írják ki az étlapot, ha nem tudják betartani.
–  Jóreggelt. Hol az ebédem?
– Kérdezzük meg az irodán! Tréfát csinálnak belőlünk. Azért mert már nem dolgozunk. Nem hajtunk hasznot. Semmirekellő nyugdíjas. Még ki is szolgáltatja magát!
Slézingerné, mint volt szakszervezeti vezető kénytelen megvédeni a tulajdonosok érdekeit, inkább itt csitítja le a berzenkedőket, mint hogy óvatosan bekopogjon az irodába panaszkodni  és megint feláll egy üres asztalra.
Kedves Lakótársak! Nem tudjuk, mi történt, szóltak az irodáról, de már csak ma hajnalban,  hogy a rossz technikai feltételek elmúltak, nem lesz változtatás az étkeztetési rendben. Különben az étlap alján ott van, hogy „a változtatás jogát fenntartjuk”. Semmi baj! Lássanak hozzá, jóétvágyat a reggelihez, a háromszögletű kockasajthoz.

–       Bocsánat, én üresen kértem, grízzel. Akkor most délben lesz ebéd?


Vérvétel hajnalban

(iboly)

A vérvétel reggel fél nyolckor kezdődik, sorszám nincs, az érkezési sorrend kialakításához  időben kell megjelenni, vagyis minél korábban  és nem árt némi agresszivitás. „Vérszagra gyűl az éji vad.” Schlézingerné hajnali háromkor, félig felöltözve ücsörög a váróteremnek kialakított folyosó egyik székén, szájmaszkban. Elsőnek érkezett, de 6 óra felé elalszik, így a többiek átsorolják a tizenharmadik helyre. Hétkor fellángol  a vita, hogy a zöld kabátos hölgy jött-e előbb, vagy a piros inges úr, 3 bottal, aki után a fehér sálas hölgy következne, ha nem ülne előtte egy kosaras néni, akiről később kiderül, hogy tulajdonképpen a pesti buszra várt, csak fázott odakint. Schlézingerné visszaverekedte magát a második helyre, de nem veszi észre, hogy a feje fölött egy ember fekszik a plafonon, szkafanderben.
– Én már háromkor itt voltam! –  ezzel mindenkit sikerült meggyőznie, kivéve a  szkafanderest a feje fölött.
– Én már kétezer év óta jelen vagyok a Földön! Azért hagytak itt, hogy lényegüljek át emberré, mindegy mennyi idő alatt. Ezt orvosi vizsgálatokkal is igazolnom kell, már csak egy jó vérkép hiányzik. Magas a vérnyomásom, a koleszterinem, a vércukrom és a prosztatám is csendben nő. Nem ihatok másfeles tejet, cukros teát. Nem ehetek sárgaborsó főzeléket, paradicsomos káposztát. Szárnyas májkrémet négylábú állatból. Semmiféle disznótorost,  pl. véreshurkát…
– Itt jól veszik a vért – nyugtatja meg Schlézingerné –, egy szúrás, semmi fájdalom, nem kell fizetni érte, nincs kék folt és maga az első. Én a második.
A szkafanderes nyögdécselve megnyom egy gombot a háta közepén és finom zúgással leszáll a várakozók közé. Diadalittasan körülnéz.
– Nekünk aztán édesmindegy, hogy maga honnan jött és milyen ruhában van, csak tartsa be az érkezési sorrendet. Ha három előtt itt volt, akkor maga az első.
A többiek azonnal tisztázzák újra: harmadik a fehér sálas hölgy, aztán a piros inges úr jön,  3 bottal, utána a tolószékes hölgy, aztán a kosaras néni következik. Egy üres járókeret, ebbe majd jön valaki, ha sikerült friss töpörtyűt szereznie a büféből. A zöld kabátos hölgy feladta vagy elaludt a mosdóban.
– Ha nekem kellene átlényegülnöm,  először a szkafandert venném le.
– Kétezer évig nem hordtam, de mára olyan szennyezett lett a bolygójuk, hogy kénytelen voltam  visszavenni.
Fél nyolckor azok jönnek, akik feltételezik, hogy ebben az időben még be lehet kerülni az első negyvenbe. Már kialudták magukat, mindenféle bonyolult történeteket találnak ki, hogy előbbre jussanak.
– Bocsánat, bemehetnék hamarabb, feltettem főni három lágytojást.
– Az kemény lesz!
– Ha nem mehetek be rögtön, lemegy a cukrom! Liftezik a vérnyomásom!
–  Az semmi, legutóbb 1 órát vártam, mire kiderült, hogy nem hoztam mintát, biztosan letettem valamelyik ablakpárkányra, mert közben meglocsoltam a virágaimat is,  lehoztam egy másik mintát, azzal meg magas lett a bili-rubin érték és egy szem töpörtyű nem maradt a büfében.
Végül nem sokkal 8 előtt megérkeznek a nagyon csalódottak.
– Ilyen sokan vagyunk? Ki az utolsó?
– Én – mondják négyen. A kék blúzos, a zöld kabátos, a fehér sálas. A piros inges, két elhagyott bot, egy üres járóka…
– Én már voltam ma itt – ez olyan gyenge próbálkozás, hogy szóra sem méltatják. Van, aki még ide sem ért, máris közénk tartozónak érzi magát. Két perc után beleolvad a környezetébe, mimikája, nyugodt légzése szerint már olyan, mintha órák óta itt ülne. Ha hallgatnak, hallgat ő is, ha beszélgetnek, bekapcsolódik, hozzászól, bólogat ő is. Színészi vénával játsza el, hogy ő egy a sok közül, ő nem most jött, legalább négyen vannak már utána.
Schlézingerné rátapasztja a fülét az ajtóra. Bent van az első, a szkafanderes úr.
– Már kihúzták belőle a tűt. Szelel a ragtapasznál. Ez nem lehet igaz, beszélgetnek! Milyen az egészségügy helyzete a Naprendszeren kívül? Hát kit érdekel, ne tartsák fel a sort! Már rég végeztünk volna, ha nem állnak neki beszélgetni!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               – – Na, én következem. Nyugalom lányok, mindenkire sor kerül, csak időben kell megjelenni!
Az ajtóban összeütközik a szkafanderes úrral, aki menet közben vetkőzik.
–Rohanok,  vissza kell adnom a jelmezt a kölcsönzőben!
A főnővér kinéz az ajtón. Enyhe töpörtyű illat van.
– Azt mondják,  Schlézingerné következik, de hát ez egy idős férfi,  méteres szakállal?
A várakozók bólogatnak:
– Úgy van. Ő az, Schlézingerné.  Fél nyolcra jött, vérvételre. Azóta kinőtt a szakálla!

Siketek monológja

(iboly)

Bármelyik otthonban megtörténhet. Ne keressék a szereplőket, nem kell a nevük! Élnek is meg nem is. „Hallanak” is meg nem is. Itt voltak bezárva. „Itt mindenki süket!” Ez a megállapítás óránként elhangzik. Tréfaként, talán lehet még rajta mosolyogni. Vicc csattanójaként, ha a felét értetted, hiszen abból is hiányozhat. Magyarázatként, ha van rendőr, ügyvéd, bíróság, aki ezt még elfogadja. Valahol a folyosó másik végéből hallani, résnyire nyitva felejtett ajtón szivárog ki.  A kert téli bokrai mögött tűnik el, a járda kimozdult betonlapjai alatt, mindenhol ott van és nincs ott ez a mondat, mert ő maga hiányzik, a hiányt pótolja. Amit nem értünk, arra ráfogható: Itt mindenki süket!

Történt valamelyik nap legyengült állapotban – ezt később  nővérek, főnővérek az időjárási frontra fogták, én valamelyik gyógyszer harmadikra gyakorolt mellékhatására  –  szédelegve indultam el az  ételessel az ebédért, de a lépcsőházban maradék erőm is elfogyott. Ismerem ezt az érzést, az izmokból kifut az erő, a lábakban megszűnik a tartás, olyan mintha semmi nem lenne alattad. Mint az autó, ha kifogy belőle a benzin. Semmi nem működik vagy nem a megszokott módon, a szerkezet nehezen kormányozható, ijesztő csendben, néhány tízméter után leáll. Nem is csend ez, hanem halk, ismeretlen surrogás. Bizonyos kor után már nem létezik csend, csak sípolás,  zörejek, pattogás, távoli dobszóló…  az elhasználódott fülekben. Itt mindenki süket.
Megkapaszkodtam a korlátban, a legutolsó lépcsőfokra sikerült leülni, elesés nélkül. Az ajtó a földszinti folyosó felé nyitva és meghallottam egy idős hölgy botjának kopogását, szavait, annak értelmét is.  Valakivel beszélgetett. Pontosan hallottam,  ezt mondta a társának:
– Ha nem dugom be, én egy szót nem értek. Érted! Egy szót sem!
És nagyot koppintott a botjával, nyilván a nyomaték kedvéért. Nem fogtam fel a jelenet komikumát. Tudtam, hogy mit fogok csinálni és hogy az milyen fölösleges, hiszen itt mindenki…  Mégis meg kellett tennem. Vegyük ezt főpróbának. A karom, mozgott, semmim se fájt, csak a testemet húzta le mázsás üresség.
Először csak megkocogtattam a korlátot és nevetségesen halkan azt mondtam, mintha régi idők színházi súgója lennék, hogy: Segítség! Halló! Segítség… Az ijedtség hamar legyőzte a zavart. Egyre hangosabb lettem. Aztán már kieresztettem a hangomat. Kétségbeesetten püfölni kezdtem az ételes dobozzal a lépcső korlátját és az alatta levő rácsot, zengett az egész lépcsőház.
– Segítség! – kiabáltam és közben ritmikusan ütöttem a zajokat – Halló, segítség!
Ezzel a telefonos „halló”-val enyhíteni akartam a bajt, nehogy megijedjenek. Ha végre megtalálnak, már együtt tudjunk nevetni. Ha-ha, rosszul van? Ha-ha-ha, mért nem tud felállni? Mondjam hangosabban? Itt mindenki süket. Gondoltam, ők hívni fogják  a nővéreket, azok meg visszatámogatnak valahogy a szobámba.
A két süket nő azonban jóízűen beszélgetve elsétált a nyitott ajtó előtt, amely mögött a legalsó lépcsőn ülve reménytelenül vertem a tamtamot. Miss Marple és társa nem vett észre semmit.
– Ha nem dugom be, én semmit nem hallok. Érted? Semmit…
Nem mertem felállni. Itt mindenki lifttel jár, senki nem használja a lépcsőházat. Vagy csak ritkán. Ez egy viszonylag új épület, mikor lesz itt tatarozás? Mi lesz, ha elájulok? Végül takarítónők jöttek arra és ők szóltak a főnővérnek.

Tételezzük fel, hogy bedugta, Miss Marple,  vajon mekkora a halló-távolsága egy ilyen hallókészüléknek? Fél méter? Tíz centi? Nem kellene rákapcsolni a wifire? Elemet cserélni benne? Adaptert cserélni. Mi jöhet még szóba, a Kujbisevi erőmű, valamelyik légifolyosón keresztül? Hogyan hallotta a társát,  Miss Marple, ha nem volt bedugva? Vagy mindig ugyanaz a párbeszéd zajlik le kettőjük között minden nap, tudják kívülről? Esetleg kéthetente cserélik a szöveget, mint az  étlapot?
Dehogy is haragszom! Éjjel majd alszunk egy jót, békés nyugodt felhőket fújunk a plafon felé. Remélem ezek a megszokott erős hangok a gipszkartonon át – minden irányból – nem fognak zavarni:
Segítség! Halló! Segítség! Tam-tam…

Kinyitotta kapuit

 

 

(iboly)

 

Figyelmeztetem az olvasót, hogy a következő szövegrészben a nyugalom megzavarására alkalmas szavak, rövidítések találhatók. Ne vegyék komolyan, a hír nem igaz. Úgynevezett álhír. Én sem hiszem el. Schlézingerné sem hiszi el. Ne ugorjanak be neki! Ne terjesszék, nem kell azonnal továbbítani, kiszínezni, hozzákölteni. Egyedül, csendben olvassák el, felejtsék is el azonnal.

A hír mindössze ennyi:

Kinyitotta kapuit a Fővárosi Állatkert.
Először egérke sétált ki rajta, aztán a nyuszi, népes családjával. Majd a mindig ravaszdi róka, mögötte az erős farkas. Utána a veszélyeztetett korban levő oroszlán. Végül az elefánt dübörgött ki a kapun, akiről az a hír járta, hogy nem kapott testsúlyának megfelelő mennyiségű vakcinát.

– Elegünk van a bezártságból! A szabadság mindig is veszélyekkel járt!–
fogalmazták meg közös tiltakozásukat az állatok.